РОДИТЕЛИ НЕ ВИНОВАТЫ. Часть 1. — 5 июня 2026 г. в 14:32:02.452
РОДИТЕЛИ НЕ ВИНОВАТЫ. Часть 1. Вчера на эфире, когда мы на примере конкретной биографии обсуждали важные психологические темы, мы коснулись того, что мне хочется здесь ещё раз зафиксировать. Формирование личности - процесс сложный. На него влияет много факторов. И когда мы разбираем чью-то трагическую судьбу, очень хочется найти одну причину, которая всё объяснит. Но так не работает. Например, мы вчера говорили про препараты, которые Мэттью Перри давали в младенческом возрасте, чтобы он был спокойнее, лучше спал и меньше плакал. И здесь он сам проводит эту параллель и говорит: "я их не виню". И насчет вины я согласна. Родители скорее всего, делали лучшее из того, что могли. Они не пошли к гадалке, не стали лечить ребёнка странными способами, не махнули рукой. Они обратились к врачу. Врач назначил то, что тогда, в той системе знаний, мог назначить. И родители выполняли назначения врача, потому что хотели помочь своему ребёнку. Ни родители, ни врач не делали ничего с мыслью «давайте навредим этому ребёнку и создадим ему зависимость в будущем». Все они действовали не из равнодушия, не из жестокости. А из желания помочь. Да, сегодня мы можем сказать: скорее всего, сначала нужно было бы искать другие пути. НО здесь очень легко скатиться в примитивный вывод: вот, ему давали препараты, чтобы успокоить, поэтому потом он и начал искать облегчение в алкоголе и других веществах. Но нет. Я с этим не согласна. Такой прямой связи мы провести не можем. Не потому, что ранний опыт не важен. Он важен. Не потому, что препараты младенцу это пустяк. Нет, конечно. А потому что человеческая психика устроена сложнее. Зависимость, внутренняя пустота, разрушенные границы, неустойчивая самооценка, невозможность выдерживать одиночество, стыд, тревогу, боль - всё это не появляется из одного эпизода. Это формируется в системе: среда, родители, бабушки и дедушки. То, как взрослые выдерживали чувства ребёнка. То, как они сами справлялись со своей тревогой. То, как ребёнок учился или не учился проживать фрустрацию. То, была ли у него возможность постепенно наращивать внутренние опоры. И что мы точно можем увидеть, это другое. У человека не были сформированы внутренние механизмы саморегуляции, на которые он мог бы опираться. Он привык искать облегчение снаружи. Но это не история про один младенческий эпизод. Это история про общую стратегию воспитания. И вот здесь самая важная мысль. Очень часто взрослые из любви, из тревоги, из желания помочь, защитить начинают делать для ребёнка ровно то, что кажется естественным и добрым: отвлекать, спасать, сглаживать, убирать трудное, немедленно успокаивать. Не давать ему сталкиваться с неприятным чувством, долго злиться, скучать, ждать, расстраиваться, проигрывать, переживать отказ. Это всё делается из любви. И родители Мэттью, скорее всего, тоже делали многое из лучших побуждений, из любви к ребёнку. И если бы у них были те знания, которые есть у нас сейчас, я уверена, очень многое они делали бы иначе. Поэтому здесь я в очередной раз скажу. Любить ребёнка недостаточно. Ребёнку недостаточно дать любовь, комфорт, кружки, хорошую школу, заботу и возможности. Всё это важно. Но взрослую жизнь он будет проживать не нашими возможностями. Не нашими деньгами. Не нашими связями. Не нашим желанием подстелить соломку. Он будет проживать её своей нервной системой, своей самооценкой, своими границами, своей способностью выдерживать отказ, одиночество, стыд, тревогу, скуку, проигрыш, неудачу, завершение важных этапов, чужое «нет» и необходимость начинать заново. И если этих внутренних опор нет, человек неизбежно начинает искать опору снаружи. Не обязательно в зависимости от алкоголя и веществ. Кто-то ищет спасение в отношениях и впадает в созависимость, кто-то находит утешение в еде, кто-то в телефоне, кто-то в азартных играх, кто -то в работе и бесконечном контроле. Формы разные - механика одна.