Однажды мы с подругой сели в такси. Ну как, в такси. Остановилась хорошая черная машина... — 8 апреля 2026 г. в 15:04:44.542
Однажды мы с подругой сели в такси. Ну как, в такси. Остановилась хорошая черная машина (в моем городе не обязательно вызывать Яндекс, достаточно поднять руку), чисто, приятный аромат витает в салоне. Олеська сразу взяла парня на абордаж. Сама собой оголилась коленка, взволнованно вздыбилась грудь, в атмосферу полетели феромоны. – Я очень хорошо разбираюсь в парфюме, – заявила подруга. – От вас так хорошо пахнет! По-видимому, я уже родилась со способностью различать эти фантастические оттенки! Я чую эту пьянящую ноту сомалийской мирры и индонезийской пачули… – Эмммм…. – сказал парниша. – Боже, французский парфюм – это нечто! Мне кажется, я чувствую даже аккорд мадагаскарской ванили и бергамота! – Олеську несло, но кого это волнует? – Лёлик, ну неужели ты не ощущаешь этого волшебного смешения запахов? О, – подруга испустила томный вздох низкой тональности (таким тембром Доронина вопрошала, любим ли мы театр так, как любит его она) – Францию я узнаю всегда! Только французы умеют составлять такие божественные композиции! – Эммм… – сделал вторую попытку парень, но робость – не та черта, которая смутит Олеську. — Погодите, молчите, ах, не говорите ни слова! Сейчас я с трех попыток угадаю, что у вас за парфюм! – Подруга театрально закатила глаза, – это Acqua Di Gio! Нет? ...Ну, тогда это Polo, ведь это же Polo, я права? Неееет?? Ну не может быть, я не могу ошибиться, у меня совершенное обоняние! И вообще, у меня есть еще одна попытка! Это Prada Man, да? – Эмммм, вообще-то это не духи, – сказал объект и наконец разговорился, – это салонная вонючка, только сегодня повесил. Шеф сказал "Мне надоели твои вонючие ноги, купи в салон вонючку". Шеф сказал – я сделал. "И ЛОВЕ УОИ” называется. Маде ин Чина, – добавил он, и Олеська тут же запахнула грудь, коленку и феромоны. Ибо не для него цвела. Ну не комильфо же, чес слово, и мизерабль!