СЕКСУАЛИЗИРОВАННОЕ НАСИЛИЕ В ДЕТСТВЕ. Как это происходит
СЕКСУАЛИЗИРОВАННОЕ НАСИЛИЕ В ДЕТСТВЕ. Как это происходит Часть 6. (Начало здесь) Продолжаю эту нелегкую, но важную тему, и сегодня разберем, что происходит, если ребенок понимает, что происходит, что-то не то и обращается за защитой. Когда ребёнок всё-таки решается рассказать о происходящем, решающее значение имеет реакция взрослых. В идеальном сценарии ребёнку верят сразу и обеспечивают безопасность: прекращают любой контакт с агрессором, не ставят под сомнение детские слова и при необходимости обращаются к специалистам. Ребёнок получает опыт: «со мной поступили плохо, но я не виноват, и меня защитили».д Но в реальности чаще всего происходит другое: отрицание, обесценивание или прямое обвинение. И здесь есть несколько типичных реакций близких, которые разрушают не меньше самого насилия: 🤩 Формально поверили, но ничего не сделали. Мама поплакала, сказала: «Какой ужас», но контакт с родственником не прекратили. Всё замяли, чтобы «не выносить сор из избы», и ребёнок продолжил жить в одной квартире с агрессором или регулярно ездить к нему в гости. 🤩 Смягчение и вытеснение: «Тебе показалось», «Он просто выпил лишнего», «Он не это имел в виду», «Не придумывай ерунды». Прямо ребёнка вроде не обвиняют, но его реальность полностью стирают. 🤩 Перекладывание ответственности за реакцию на ребёнка. Взрослый сам впадает в истерику, рыдает и рассыпается. В итоге ребёнок вынужден утешать родителя и жалеть, что вообще открыл рот. 🤩 Прямая агрессия и обвинение: «Сама виновата, крутилась перед ним», «Зачем ты врёшь на отца/дедушку?», «Семью хочешь разрушить?». И, казалось бы, очевидно, что защита ребенка - самый верный выбор. Так почему взрослые реагируют по-другому? ⬇️ Признать насилие внутри семьи - значит разрушить привычную жизнь, статус и брак. За этим может стоять экономическая зависимость от агрессора, страх осуждения со стороны родственников или собственный непереработанный детский опыт: «со мной так же было, и ничего, выросла». Для ребёнка это становится двойным предательством. Первый удар наносит тот, кто нарушил границы, а второй - родитель, от которого ждали защиты. Ребёнок делает однозначные выводы: моим словам верить нельзя, меня никто не защитит, а просить о помощи опасно. Под темами насилия в сети регулярно появляются комментаторы «Сама виновата», «Вы все врёте». Какие механизмы срабатывают у них (и у родителей ребенка в том числе): 1️⃣ Вера в «справедливый мир». Признать, что ребёнок может подвергнуться насилию дома без всякой причины очень страшно. Человеку спокойнее думать, что пострадавший «сам виноват» или «всё выдумал». Это создаёт иллюзию безопасности: «со мной и моими детьми такого точно не случится». 2️⃣ Если в прошлом человека был похожий опыт, признать, что это было насилие, значит, столкнуться с собственной похожей историей, которую психика годами прятала. (Помните, я писала, что люди часто осознают это только в кабинете психолога - в безопасном пространстве?) 3️⃣ Те , кто сам вёл себя с детьми на грани, яростно отстаивают такую «норму». Мне многие писали: ходить голыми перед детьми нормально. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Человека, который во взрослом возрасте решается назвать вещи своими именами, подобные комментарии могут привести к повторной травматизации: его снова затыкают и отказываются слышать, как когда-то в детстве 🤩 Если ребёнку не поверили, во взрослую жизнь он выходит с огромной дырой недоверия к собственным чувствам, миру и людям вокруг 🌚 В следующем посте соберём всё вместе: с какими симптомами во взрослой жизни живут те, чьи границы в детстве были нарушены.