Весенняя хандра…
Весенняя хандра… Или выгорание… Пока сама не могу понять. Три месяца назад закончился проект «Большие девочки». Я тогда знала, что так будет. Что эйфория, радость победы, все эти яркие дофамины не могут длиться вечно. Что однажды они утихнут, и снова начнётся обычная жизнь. И вот она началась. Семья, работа, бытовые мелочи, обязанности, всё закрутилось в привычном ритме. Я ловлю себя на том, что привело меня к депрессии. Могу целый день не выходить из дома.А если выхожу, могу не накраситься, хотя дала себе обещание всегда быть во всеоружии. В шкафу висят платья. Уже новые. Я помню, как покупала их с мыслью: вот теперь начнётся новая жизнь. Но надеть их будто некуда. То на улице холодно, то грязно, то колготки натягивать лень… в джинсах так привычно. А еще один враг- зеркало в лифте. Вы же знаете это зеркало? Нужно просто запретить вешать зеркала в лифтах! Они ни разу не показали меня красивой. Зато очень любят показывать усталость, синяки под глазами, носогубки… А ещё во мне поселился страх. Тихий, липкий страх. Страх снова поправиться. Страх съесть что-то лишнее, то, что долгие месяцы было под запретом. И мысли о еде крутятся бесконечно: это можно… это не нужно… не забудь купить овощи… почему опять в меню один творог… ты почти не ешь углеводы… зачем ты облизала ложку, которой мешала борщ для семьи… И эти эмоциональные качели. От: «Как здорово, что у меня всё под контролем» до: «Как же я устала всё считать и взвешивать». Ещё пару месяцев назад я смотрела на своё новое тело и внутри загорался настоящий огонь. Мне нравилось отражение. Нравилось это ощущение будто я заново знакомлюсь с собой. А сейчас… Наверное, просто привыкла. И взгляд всё чаще цепляется за недостатки. Включается мой внутренний перфекционист, который за всю жизнь ни разу не был полностью доволен. Стало сложнее порефлексировать, спокойно поговорить с собой. Иногда хочется просто закричать. Или заплакать. Хотя вроде бы и причин нет. А тут ещё эта предменопауза… Откуда она взялась, если ещё летом врач смеялся и говорил: «Да у вас такие показатели, ещё рожать можно». Казалось бы… весна. Солнце почти каждый день. Живи. Радуйся. Но я выхожу из дома и думаю: «Опять SPF не намазала… сейчас пигмент на лбу вылезет». Сильно. Очень сильно хочется заземлиться. Разуться. Почувствовать землю под ногами. Походить босиком. Полежать на траве. Чтобы ветер был в волосах. Чтобы солнце грело лицо. Чтобы хоть на минуту перестать быть сильной, правильной, дисциплинированной. Иногда мне кажется, что вся эта борьба с весом, с собой, с мыслями измучила меня. можно я просто немного поживу… без борьбы? Сегодня почему-то очень грустно. Но, наверное, весна для этого и приходит, Чтобы однажды снова стало легче дышать.