Как понять, что человек вам подходит, если мы видим других через призму своего опыта?
Как понять, что человек вам подходит, если мы видим других через призму своего опыта? Я крепко озадачилась этим вопросом. И вот делюсь тем, что собрала. Проблема в том, что мы не видим людей такими, какие они есть. Это не метафора это особенность работы психики. Зигмунд Фрейд описал механизм проекции, при котором мы приписываем другим собственные чувства, мотивы, черты. Особенно те, которые не принимаем в себе. Человек с подавленной агрессией может видеть враждебность там, где её нет. Ещё один механизм - перенос. Мы бессознательно переносим на новых людей чувства и ожидания из прошлых значимых отношений. Если отец был критичным, можно воспринимать нейтральные замечания партнёра как нападение. Это подтверждено в психоаналитической практике и исследованиях привязанности. Аарон Бек, основатель когнитивной терапии, показал, что у нас есть устойчивые убеждения о себе, других и мире - когнитивные схемы. Они формируются в детстве и работают как фильтр. Схема «я недостоин любви» заставляет игнорировать знаки внимания и замечать только холодность. А ещё мозг ищет подтверждение уже существующим убеждениям - это называется подтверждающее искажение. Если вы убеждены, что «все мужчины изменяют», мозг будет фильтровать информацию в пользу этой идеи. Как это выглядит в жизни? Если в детстве родители были эмоционально холодными, тёплый человек может казаться «странным» - возникает ощущение, что ему что-то нужно. Если родитель был непредсказуемым, стабильность партнёра может восприниматься как скука, а не как надёжность. Тот, кого много критиковали, любую обратную связь слышит как нападение. А человек с опытом покинутости может переживать, что его бросили, если партнёр просто отошёл на день по делам. Так как же понять, подходит ли человек? Первое - наблюдайте за поведением, а не за ощущениями. Ощущения врут, особенно если есть травматический опыт. Джон Готтман, который более сорока лет исследовал пары, рекомендует смотреть на конкретные вещи: как человек реагирует на ваш стресс, как ведёт себя в конфликте, выполняет ли обещания. Второе - дайте время. Нейробиолог Хелен Фишер показала, что влюблённость активирует дофаминовую систему так же, как зависимость. В этом состоянии критическое мышление снижено. Нужно минимум шесть-двенадцать месяцев, чтобы увидеть человека ближе к реальности. Третье - проверяйте свои ощущения фактами. Не «мне кажется, он холодный», а «за последний месяц он инициировал встречу ноль раз». Это разные вещи. Четвёртое - спрашивайте мнение людей, которым доверяете. Они видят со стороны, без вашего фильтра. И пятое - работайте со своими схемами. Терапия помогает осознать собственные фильтры. Когда вы знаете свои искажения - легче делать на них поправку. На что опираться? Сью Джонсон, создатель эмоционально-фокусированной терапии, выделяет ключевой критерий - эмоциональная доступность и отзывчивость. Человек доступен - до него можно достучаться. Он отзывчив - реагирует на ваши потребности. Он вовлечён - вы ему не безразличны. Это можно наблюдать. Это поведение, а не ваша интерпретация. Мы действительно видим людей через свой опыт. Это нормально. Но это не приговор. Осознанность, время, наблюдение за поведением и работа над собой дают более ясный взгляд. Идеальной объективности не будет. Но можно научиться делать поправку на свою оптику. А как вы проверяете, ваш ли это человек? Что помогает? И здесь речь не только про партнёров, но и про знакомых, друзей и людей, которых встречаем на своём пути.