ПРО НАС

Блок 4. Смыслы и мотивация Про целеполагание, лень и поиск себя. Про барьеры на пути к желаниям. Про отделение своих истинных желаний от навязанных. Про экологическое планирование и рутину.

Блок 3. Эмоции и Чувства Блок о легализации чувств, о работе с апатией и стрессом. О том, как отличить отсутствие мотивации от истощения нервной системы. О снятии запрета на «негативные» чувства. Об управлении стрессом, эустресс. Еще, про чувство вины, где реальная ответственность, а где манипуляция

Расскажу вам притчу. Жили по соседству две семьи. В одной из них супруги постоянно ссорились, выясняя, кто прав, а кто виноват, а в другой всегда царили мир и согласие. Вот однажды, завидуя тишине за стеной, жена из первой семьи сказала мужу: — Сходи да посмотри, в чем их секрет. Может, они молятся вместе или заговоры какие знают? Пошел муж, спрятался под окном и стал наблюдать. А в доме как раз суета: жена подметала пол и собиралась вытирать пыль. Вдруг зазвонил телефон, она отвлеклась, а в это время муж торопился налить себе чай и случайно задел рукой вазу. Ваза упала и разбилась. «Ну, — думает сосед, — сейчас начнется! У нас бы уже ругань «выше крыши» стояла». Но жена, услышав звон, лишь всплеснула руками и сказала: — Прости меня, родной. Это я виновата — поставила вазу на самый край, т…

Что психологи на самом деле имеют в виду под личными границами? Представьте, что вы - Лимон 🍋 Сочный, кислый, местами дерзкий, но в целом — прекрасный цитрус. У лимона есть кожура. Она не пропускает ничего внутрь, но она эластичная. Если на лимон надавить, он не лопнет, если слегка потереть, то он отдаст аромат. Так вот: ❌ Плохие границы — это когда кожуры вообще нет. Вы как голый лимон без шкурки. Любое прикосновение — больно, любой ветер — дискомфорт. Вы быстро высыхаете, отдаете себя целиком на сок, а потом чувствуете, что «меня использовали». ❌ Токсичные границы — это бетонная стена вокруг лимона. Вас не достать, не понюхать, не попробовать. Вы вроде целый, но до вас не дотянуться. В отношениях это называется «ты холодный», «отстраненный», «с тобой невозможно договориться». ✅ Здоровые…

Блок 2. Отношения и границы В этом блоке темы про взаимодействие с другими, про умение говорить «нет». Про личные границы и право на отказ, про созависимые отношения, треугольник Карпмана. Про Синдром спасателя и гиперответственность за других. Про то, как ссориться конструктивно и не бояться выяснять отношения.

А что такое тогда «идеальные отношения»? Если отбросить розовые сопли и картинки из Pinterest, то: 🚫 Идеальные отношения — это НЕ когда: - «Мы понимаем друг друга с полуслова». (Потому что иногда полуслова, это повод для грандиозного скандала, вы просто еще не дошли до той темы) - «У нас нет секретов». (Спойлер: у вас есть. Право на личное пространство никто не отменял) - «Мы никогда не ссоримся». (Либо вы врете, либо один из вас - коврик для вытирания ног) ✅ Идеальные отношения (версия психолога, которую редко показывают в кино): 1.     Это когда вы в паре, но вы не половинки Вы два целых лимона. Вам хорошо вместе, но, если один уйдет в магазин на час, мир второго не рухнет. Вы дополняете, а не достраиваете 2.     Это когда вам не больно говорить «нет» И вам не страшно слышать «нет» в от…

Почему мы боимся, что в терапии станет хуже, чем было «А вдруг мы начнём копаться — и станет только больнее?», «Зачем ворошить прошлое?», «Сейчас терпимо, а после будет хуже». Этот страх знаком почти каждому. Особенно когда речь о ребёнке: «Я не хочу, чтобы ему стало тяжелее». Страх — нормальная часть пути. Он не означает, что вы не готовы. Он означает, что вы честны — с собой и с тем, что происходит. Почему кажется, что станет хуже? Потому что мы привыкли терпеть. Больно, но знакомо. А неизвестность пугает сильнее. И мозг шепчет: «Оставь как есть — не рискуй». Но есть правда: боль, которую не трогают, не исчезает. Она растёт. В раздражении, в молчании, в дистанции между вами и партнером, между вами и ребёнком. Что важно знать: 🔹 В терапии не нужно сразу нырять в самое глубокое. Мы идём ш…

Тест: «Насколько вы умеете доверять процессу?» Полушуточный, но честный. Проверьте себя — особенно если рядом есть подросток. 1. Вы купили билеты, а рейс задержали на 4 часа. Вы: а) Спокойно достаю книгу — бывает б) Звоню, пишу, требую объяснений в) Проклинаю всё и всех, но всё равно жду 2. Ребёнок сказал: «Я сам разберусь». Вы: а) Верю и отхожу в сторону б) Жду 10 минут и иду проверять в) Начинаю объяснять, как правильно 3. Вы не знаете, чем закончится ситуация на работе. Вы: а) Делаю, что могу, остальное отпускаю б) Прокручиваю в голове 100 сценариев в) Звоню подруге и спрашиваю, что делать 4. Подросток закрыл дверь в комнату. Вы: а) Уважаю границы б) Стою под дверью и слушаю в) Стучусь с вопросом «ты поел?» 5. Вы сделали всё, а результата нет. Вы: а) Жду — процесс идёт б) Делаю ещё 10 п…

🌸 Чему я бы хотела научить своего ребёнка, чтобы ему было легче жить Не математике. Не «правильным» манерам. Не тому, как нравиться всем. Я бы хотела научить его слышать себя. Замечать, что он чувствует, — злость, грусть, радость, страх. И не прятать это от себя. Я бы хотела научить его говорить «нет» — без вины, без оправданий. И «да» — только когда действительно хочет. Я бы хотела научить его просить о помощи. Потому что сильный — это не тот, кто терпит. А тот, кто знает, когда позвать. Я бы хотела научить его быть неидеальным. Ошибаться, падать, начинать снова. И не превращать ошибку в приговор. Я бы хотела научить его любить своё тело — не за то, как оно выглядит, а за то, что оно позволяет ему жить, бегать, обнимать, дышать. Я бы хотела научить его быть с другими — не спасать, не кон…