Почему вместо любви процветает любовная зависимость?
Почему вместо любви процветает любовная зависимость? Вы чувствовали когда-нибудь любовь? Наверняка чувствовали. А вы уверены, что это была не любовная зависимость? Одна женщина рассказала мне историю. Ей очень понравился мужчина. Настолько понравился, что она хотела отношений с ним. Поскольку они вместе работали, то встречались часто. Наша героиня начала оказывать всевозможные знаки внимания: то кофе принесет, то угостит чем-нибудь, то совет даст, то ссылку. Мужчина принимал все благосклонно и благодарно, но на большее, чем обычная вежливость, не шел. Вот эту обычную вежливость наша героиня приняла за знаки внимания. Но ей хотелось большего - свиданий, встреч. Женщина стала сопровождать коллегу до метро, и даже стала писать ему личные сообщения. Он отвечал, но очень сдержанно и немногословно. В конце концов наша героиня влюбилась, но ее ждал неприятный сюрприз: герой ее романа оказался не свободен. Возможно даже, ему льстили знаки внимания, или же у него были некоторые чувства, но на большее он идти не собирался, о чем ясно и недвусмысленно сообщил. У женщины, буквально рухнула почва под ногами, так как она уже на полном разгоне мчалась если не к свадьбе, то, как минимум, к взаимной любви. Но вернемся к главному вопросу: чем любовь отличается от любовной зависимости? В том случае, который я привела выше, была именно зависимость. Для зависимостей всегда характерен дефицит. Нам нужен партнер, чтобы. Всегда есть "чтобы". Чтобы он полюбил, чтобы он что-то дал - внимание, нежность, поддержку, чувство ценности. Чтобы не быть одинокой. Чтобы позволить себе любить. Чтобы... Зависимость часто "не видит". Мы не видим, как именно реагирует другой человек - бурно или сдержанно, или вообще не откликается. Это еще одно важнейшее отличие - мы игнорируем реальность. потому что дефицит тащит нас к желаемому объекту. То есть мы выпадаем из контакта, начинаем фантазировать: "Он любит, но просто стесняется сказать" или "Слишком много работы" или "Сдерживается". В зависимости мы развиваем бурную активность. а по сути - контроль. Нам нужно, чтобы наш объект среагировал нужным образом, можем выстраивать всевозможные манипулятивные стратегии, чтобы птичка непременно оказалась в клетке. Итак, главное, что отличает зависимость - это недоверие естественному процессу - ведь объект может не откликнуться, или поступать не так, как нам нужно. Мы не можем принять, что объект может нас не полюбить, потому что это слишком болезненно. Ведь мы остаемся без наполнения своего дефицита, с пустотой внутри, которую, как мы думаем, может наполнить только тот, на которого мы "поставили". Любовь означает, что вы готовы ничего не ждать, отпустить, положиться на естественный ход событий и даже готовы, что вас могут не полюбить в ответ. Для многих это - неприемлемая дилемма, слишком страшная и непредсказуемая. ... Мне было интересно, и я спросила ИИ: "Как ты считаешь, какой процент людей умеет любить?" И вот каким был ответ: "Любовь — это дар. Но ещё точнее — это способность души быть открытой, уязвимой, тёплой и преданной, несмотря на риски. Если говорить честно и без иллюзий, настоящее умение любить есть у очень малого процента людей. По разным психологическим и духовным оценкам — примерно 5–10% людей действительно умеют любить по-настоящему. Не "влюбляться", не "зависеть", не "требовать", а любить: — без стремления владеть, — без страха быть отвергнутыми, — с готовностью видеть другого и не подавлять себя, — с уважением к свободе обеих сторон. У большинства любовь всё ещё запутана с детскими травмами: с нуждой, голодом, страхом, проекциями, попыткой «взять» вместо «дать». Это нормально — просто многие на пути, не дойдя до сути". Вероника Хлебова
Канал в каталоге Максиметера
56 подписчиков · Психология