Как уговорить маму обратиться к психологу?
Как уговорить маму обратиться к психологу? Иногда ко мне приходят взрослые дети, чтобы поговорить о мамах. «Она всё время одна, ничего не хочет», «она всех пилит, изводит», «у неё „давление" от любых разговоров», «после папиной смерти она как будто перестала жить, а мы не знаем, что делать». И почти всегда в конце один и тот же вопрос: «Как её уговорить прийти к вам?» Сразу скажу, что уговорить — это плохое слово. Пока вы уговариваете, вы в позиции сверху, а мама — снизу. А человек в условные 60+ остро чувствует, когда его считают беспомощным или тем, кого надо исправить. И упирается не потому, что глупый или вредный, а потому что защищает последнее, что у него осталось — право решать самому. Поэтому работает не уговор. Работает другое. 1. Перестать называть это «психологом». У мамы за плечами советское детство, и слово это у неё связано с диагнозом и «психушкой». Не спорьте с этим, не переубеждайте. Просто найдите другое слово. Разговор. Беседа. Консультация. Специалист, который помогает разобраться. По сути — то же самое, но воспринимается иначе. 2. Уберите из речи диагнозы. Как только вы говорите «у тебя депрессия» или «ты больна», мама слышит не заботу, а приговор. Говорите так: «мне тяжело смотреть, как ты мучаешься», «я не знаю, как тебе помочь, и мне от этого плохо». Манипулятивно? Есть немного, но давайте начистоту, это поколение привыкло жить для других. Есть шанс, что мама согласится пойти ради вас. И это уже шаг, хороший шаг! 3. Предлагайте конкретику. Не «сходила бы ты к психологу», а «есть специалист, я записала тебя на среду, в четыре, онлайн, можно даже не вставать с дивана, никуда ехать не надо». Чем меньше усилий требуется, тем больше шансов, что мама согласится. Для человека в 60+ всё незнакомое — это уже нагрузка. Постарайтесь её смягчить. 4. Начните с врача, а не с психолога. Часто за «не хочу жить» и «всё болит» стоит не только душа, но и тело: щитовидка, давление, гормоны, дефицит витаминов. И это не отговорка, чтобы уйти от психолога, — это правда. Предложите сначала обследование. Во-первых, это понятно и не страшно. Во-вторых, врач сам может направить к психологу, и тогда это будет не ваша идея, а «доктор сказал». Для многих мам авторитет врача значит больше, чем всё, что скажут дети. 5. Встреча состоялась? Не пытайте маму расспросами, не ждите благодарности и одобрения. Забудьте фразу «а я тебе говорила». Мама может согласиться, но не с вами. Ей неловко, стыдно, она боится быть слишком слабой. Дайте ей самой решить, делиться с вами подробностями или нет. 6. Во всех сложных ситуациях идите к психологу сами. Это самый честный и самый работающий совет. Пока вы пытаетесь изменить маму, вы не видите, что происходит между вами: как вы устали, как злитесь, как чувствуете вину за то, что должны, но не можете её спасти. Терапия для взрослых детей пожилых родителей — отдельная тема, и часто именно она меняет всё. Меняетесь вы — начинает меняться пространство между вами. Иногда мама, глядя на вас, сама просит: «А можно и мне к тому, кто тебе так помог?» Правда-правда, я такие случаи знаю. И последнее. Примите, что «нет» — это тоже ответ. Мама имеет право не хотеть. Даже если вы правы, даже если ей стало бы легче, даже если она страдает. Вы не можете прожить за неё её жизнь и не можете заставить её лечиться. Можете только быть рядом и любить. А это, поверьте, уже очень много. И хотя я посвятила эту статью мамам возраста 60+ (это возраст родителей большинства моих клиентов), плюс-минус эти советы подходят для всех. Но всё же более подробно я буду говорить об этом на вебинаре «Можно ли помочь близкому, если он „не хочет"». Расскажу, как найти подход к папам, мужьям и упрямым подросткам-«нехочухам». Елена Шубина кризисный и семейный психолог