Ответ на этот вопрос.
Ответ на этот вопрос. Прежде чем вы прочтете мой ответ, справедливости ради скажу: некоторые женщины, увлекаясь психологией, действительно трактуют некоторые смыслы настолько «по-своему», что некорректно выстраивают поведение в отношениях. Но с ситуацией этой женщины я знаком. Не буду описывать всё, но мужчина в этом случае, действительно в своих обвинениях выходит за рамки адекватности. А она сама слишком восприимчива и склонна к чувству вины. В общем, в их паре есть элементы созависимости, и иногда приходится «отрезвлять» ее от склонности к самобичеванию. Я остаюсь на связи с клиентами в трудных ситуациях даже между сессиями (в разумных пределах) и поддерживаю ответами. Её вопрос — достаточно типичный, поэтому публикую ответ. Итак, мой ответ - что думаю: Думаю, что привычка искать виноватых вокруг, чтобы ни в коем случае не принимать свою долю ответственности, — это инфантильность. В этом случае он по-своему прав в своем возмущении, так как психология дает возможность осознать инфантильное поведение взрослого человека, после чего жить с таким уже трудно. 💁♂️ Вернее, даже не то чтобы «уже трудно» после момента осознания. Трудно было, скорее всего, и раньше, но начинаешь больше понимать, что обвинять во всем только окружающих — не совсем нормально для взрослого человека. После такого осознания становится труднее уговаривать себя, что «это просто особенности его характера, и это нужно просто перетерпеть или подстроиться». Появляется шанс сказать себе, что терпеть такое не обязательно. Или даже и не нужно. Что пора начать делить ответственность. 💁♂️ Для мужика, которому всегда прокатывало винить во всем жену или ещё кого-то и жить так же дальше, ничего не меняя, изменение вашего поведения «неприятно». Всегда был королем ситуации, всегда прав, «настоящий мужик», а вокруг все виноваты и должны стараться исправиться. А тут бац! Какая-то «херня» (психология) ломает всю эту удобную конструкцию. 🤯 Отсюда реакция, про которую вы написали 🤬. Это обычное нормальное сопротивление изменениям. Если вам нравится ваш муж с такими особенностями характера и вы хотите жить с ним дальше, начинать приучать его к ответственности нужно аккуратно, постепенно, мягко и ни в коем случае не ссылаться на психологию. Иначе это даст возможность обвинить во всем психологию (как науку от лукавого), которая «взяла власть над вашим разумом», и нужно «отбить вас от психологии», вернув вам «СВОЙ» разум, а жизнь «в нормальное русло». 🙂 Начинайте вводить такие фразы, как «мы оба участвовали в решении, так что не делай виноватой только меня. Давай лучше подумаем, как мы оба можем ситуацию исправить» (это смысл/пример, формулируйте его как вам удобно, главное — сохранить этот смысл). Делаете акцент на то, что ответственность нужно делить. Но не застревайте в выяснениях «где чья ответственность» — это всё только усугубит. Фраза про «давай лучше решим, как исправлять» - именно для этого. Рулите разговором именно в эту сторону, объясняя бесполезность выяснений (уже все произошло). Если он, как всегда, будет говорить: «Это ты во всем виновата, ты сама и исправляй», хотя реально вы участвовали оба — поделитесь своим мнением, но мягко. Смысл такой: «Я вижу отношения как семью, как команду, в которой оба помогают друг другу, а не оставляют близкого человека наедине с трудностями». Насколько я помню, вы именно это сформулировали мне сами, только немного другими словами. Будьте откровенны в своих словах, но без обиды и обвинений. Говорите это как о своей ПОТРЕБНОСТИ. Акцентируйте, что это НЕ ОБВИНЕНИЕ его в том, что он вам не хочет помогать, а как свое острое ЖЕЛАНИЕ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ВЫ ВМЕСТЕ, что вы любите друг друга и хотите чувствовать его мужское плечо и поддержку. Делайте так периодически. Сначала не всегда и мягко. Пусть капля камень... «смачивает» ☺️ «Точить его не нужно». Остальное на консультации. И расскажу как выдерживать эмоциональный натиск в спорах без внутреннего раздрая. #ответы #психолог #вадимелисейцев