Блин, как же мы умеем прятаться за своей хорошестью.
Блин, как же мы умеем прятаться за своей хорошестью. Годами. Тщательно. Сами от себя. Выстраиваем образ мудрой, понимающей, доброй, мягкой. А всё, что в эту картинку не вписывается, потихоньку убираем подальше. В ТЕНЬ. У меня, оказывается, тоже так было. Когда я приехала в Новосибирск, я была очень скромной домашней девочкой. И вот этой домашней Ирине было трудно вписываться в компании, знакомиться, становиться своей среди новых людей. А мне хотелось общения. Хотелось компании. Хотелось какой-то другой жизни. И в какой-то момент я как будто надела на себя другую роль, начала представляться другим именем, стала дерзкой, смелой, местами высокомерной, иногда наглой. В этой роли я могла играть мужчинами, могла делать больно, могла вытворять такое, на что сегодняшняя я смотрит и думает: Господи, ну и "дичь" я творила 😂 Это имя ко мне настолько приклеилось, что некоторые люди вообще не знали моего настоящего имени. Одна девушка даже обиделась, когда получила приглашение на мою свадьбу и только тогда узнала, как меня зовут. Как будто под этим другим именем мне было можно быть той, какой домашней Ирине быть было нельзя. Наглее. Свободнее. Ярче. А потом вышла замуж, родила дочь, строила бизнес... и эта моя версия куда-то исчезла. Мне казалось: ну и всё. Повзрослела. Стала другой. А вчера на терапии вдруг начало подниматься столько всего, что я до сих пор немного в шоке. За последнюю неделю я вообще сходила на пять личных терапий. ПЯТЬ 😂 Объясняю это тем, что зашла в клуб к Евгению Валентиновичу, находясь в учительском поле, просматривала разные очень глубокие материалы, и один за другим начали проявляться мои собственные динамики. Слайды мы их называем. Я чувствовала: надо самой идти в работу. И вчера мы вышли как раз на эту историю. В терапии души мы иногда называем такое двойником. Сначала действительно было ощущение, будто существовали две разные женщины. Я и она. Признали, встроили, вывели из Тени. А потом начали всплывать воспоминания, картинки из памяти. Как я говорила. Что делала. Как поступала. Что выбирала. В том числе такое, чем сегодняшняя я вообще не горжусь. И в какой-то момент я сижу и понимаю: Блин. Это же не какая-то другая женщина под другим именем. ЭТО БЫЛА Я. Просто какую-то часть себя я когда-то очень хорошо спрятала от самой себя. А между прочим, ресурса в ней было мама дорогая. Именно эта часть пробивалась по карьерной лестнице и упорно шла вперёд. Именно она ездила в командировки как лучший сотрудник. И у той Ирины вообще не было проблемы с деньгами. Вот совсем. Она умела идти и брать своё. Да, вместе с этим были поступки, на которые я сейчас смотрю совершенно иначе. Была та самая дичь. Но вместе с ней я отодвинула в Тень свой ресурс, умение брать своё, не ожидая разрешения, говорить чётко слово НЕТ, умение кайфовать от жизни. Евгений Валентинович постоянно говорит, что невозможно построить опору, не приняв себя настоящего. Мы не только из роз, а ещё и другим разным содержанием наполнены. И вчера я, кажется, очень хорошо поняла, о чём это. А сегодня мне захотелось посмотреть на всё это ещё и через ПРОЯВЛЕННОСТЬ. Большинство из нас выбирают показывать какую-то одну свою хорошую сторону. Ту, которую не страшно предъявить людям. А свои настоящие, сильные, ресурсные части можем годами держать в Тени. И потом получается странная вещь: канал вроде правильный, полезный, всё в нём есть, а человека за ним не чувствуешь. Есть контент. Есть эксперт. А ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА как будто нет. И вот теперь мне самой очень интересно смотреть: а какую Ирину я показываю здесь? И сколько ещё себя я могу сюда вернуть?