Своим клиентам я часто рекомендую эту книгу. Расскажу о чем она!
Своим клиентам я часто рекомендую эту книгу. Расскажу о чем она! Эта книга про то, как любовь может превратиться в болезненную зависимость. Психологи называют это созависимостью — когда человек настолько растворяется в жизни другого, что перестаёт понимать, где заканчивается он сам и начинается этот другой. Вот основные признаки: 1️⃣ Твоё настроение зависит от другого Если он/она в плохом настроении — ты тоже. Если доволен — ты счастлив. Как будто у тебя нет своих эмоций, только «отражённые». 2️⃣ Ты всё время спасаешь Постоянно решаешь чужие проблемы: долги, скандалы, здоровье, работу. Тебе кажется, что без тебя человек пропадёт. Ты «спасатель», а он «жертва». 3️⃣ Забываешь о себе Свои желания, отдых, друзья, хобби — всё откладывается. Сначала его/её потребности, потом (может быть) свои. Ты не помнишь, чего хочешь ты сам. 4️⃣ Ты не можешь сказать «нет» Страх отказать, обидеть, разочаровать. Ты соглашаешься на то, что тебе не нравится, лишь бы не было конфликта. 5️⃣ Постоянное чувство вины Тебе кажется, что ты недостаточно сделал, недостаточно хорош. Если у партнёра проблемы — ты виноват. Если он злится — ты виноват. 6️⃣ Ты пытаешься контролировать другого Проверяешь телефон, следишь, где он, с кем. Не потому что любопытно, а потому что страшно потерять контроль. Кажется: «Если я всё проконтролирую, всё будет хорошо». 7️⃣ Терпишь плохое обращение Ты остаёшься с человеком, который тебя обижает, обманывает, пьёт, унижает. Потому что «без меня ему будет хуже» или «я его исправлю». 7️⃣ Боишься одиночества больше, чем проблем Мысль «остаться одному» пугает настолько, что ты готов терпеть что угодно, лишь бы не быть одному. 9️⃣ Живёшь ожиданием «Вот он изменится — и тогда я заживу». Ты годами ждёшь, что человек станет другим, и откладываешь свою жизнь на потом. 🔟 Ты не знаешь, кто ты Без партнёра ты как будто пустой. Не понимаешь, что тебе нравится, о чём мечтаешь, какой ты человек. Вся идентичность — через отношения. 📌Москаленко говорит простую, но неочевидную вещь: чрезмерная «спасательная» любовь — это не про доброту, а про внутреннюю боль и тревогу самого спасателя. Что происходит с человеком: ✅ Он сливается с партнёром — теряет свои желания, чувства, границы. ✅ Начинает контролировать и опекать, потому что иначе ему страшно и тревожно. ✅ Его самооценка держится только на том, что он «нужный» и «терпеливый». ✅ Собственные обиды и злость он прячет от себя, называя это любовью. Что в книге хорошо: Это одна из немногих русскоязычных книг, где тема созависимости разобрана по полочкам. Автор — психиатр и нарколог с реальной практикой, поэтому примеры живые, а не выдуманные. Многие читатели впервые узнают себя и выдыхают: «Оказывается, я не один такой». Что слабовато: Местами всё объясняется слишком просто — например, почему именно так формируется человек, какие там глубинные травмы и как работает привязанность. Ещё название может сбивать с толку: кажется, что речь о нормальной заботе, а на самом деле — о невротической ловушке. Зачем её читать: Чтобы увидеть проблему и перестать винить себя. Книга помогает распознать созависимость, снимает чувство «со мной что-то не так» и подталкивает к психотерапии. ❗️Но сама по себе она не лечит — это скорее первый шаг и компас, а не замена специалисту. Вывод: Хорошая книга для начала. Она честно и доступно объясняет, как «слишком много любви» разрушает обоих. Но чтобы разобраться глубже и выходить из созависимости - нужен психолог! 🔥Я работаю с созависимыми отношениями много лет. Она проявляются не только в семьях, где есть алкогольная или другая зависимость. Во многом это определяется культурально. Нас как учили? Любовь = самопожертвование. На этом построена вся литература, кинематограф, музыка. Мы это впитали как НОРМУ! Поэтому «залюбливаем» детей, угождаем партнерам, «спасаем» друзей. До поры до времени это неплохо. А вот потом… Ставьте ❤️, если пост полезен! Если нужна психологическая помощь - приходите 👇 —————————— Запись на семейную и личную консультацию здесь или звоните 📞89138939347 Сайт mariyapsyholog.ru