Хроники одной примерки, или Как я пыталась подружить ж*пу с джинсами (история из моей ж...
Хроники одной примерки, или Как я пыталась подружить ж*пу с джинсами (история из моей жизни) Короче. Увидела в шкафу джинсы. Те самые. Из прошлой, докарантинной жизни. Думаю: «А чё бы и нет? Я же красотка, должна влезть». Сейчас я понимаю, что это была первая стадия безумия. Натянула до колен. Ну, норм. Как гольфы. Только тесные. Дальше пошла зона Б — бедра. И тут начался аттракцион невиданной щедрости моей попы. Она сказала джинсам: «Извини, подруга, но мы с тобой больше не знакомы». Я начинаю танцевать. Это не танец живота, это танец «Впихни меня обратно в двадцать шестой размер джинс». Прыгаю. Трясу ляжками. Делаю волну, как дельфин в последней стадии ожирения. Джинсы поднялись еще на три сантиметра и встали колом. Собака смотрит на меня и, клянусь, в ее глазах читается приговор: «Хозяйка, ты дура». Ладно, ложусь на кровать. Знаете этот прием — лечь на спину, втянуть живот и делать вид, что тебя сейчас не вырвет съеденным вчера тортиком? Лежу, втягиваю. Живот исчез. Где-то там, прилип к позвоночнику и молится о пощаде. Застегиваю пуговицу. Слышу треск. Это не молния. Это мои надежды на легкую прогулку без одышки. Встаю. Боже. Я стою. Я не могу дышать грудью, я дышу ключицами. Вдох — и пуговица делает «вжух», пытаясь улететь в стену. Выдыхаю осторожно, как будто я сапер и сейчас разминирую бомбу из собственного пуза. Достаю телефон, чтобы сфоткать этот позор. Телефон падает на пол. Я смотрю на него с высоты своего роста и понимаю: наши пути разошлись навсегда. Чтобы поднять его, мне нужно согнуться. А если я согнусь, эти джинсы просто лопнут по шву и убьют собаку. Рисковать нельзя. Иду на кухню задом, как краб, потому что так ткань меньше натягивается. Муж спрашивает: «Ты чего?». Я отвечаю ледяным тоном королевы, у которой в корсет зашили два арбуза: «Я стройная». Он смеется. Он будет спать на диване. Сажусь на стул. Вернее, пытаюсь. Стул скрипит. Я скриплю. Джинсы скрипят. В районе талии образуется валик такого размера, что туда можно класть пульт от телевизора и он не упадет. Я сижу как надувная баба из автосервиса — красиво, но неестественно. Финал был эпичен. Я решила не сдаваться и вышла в магазин. Прошла ровно сто метров. Натерла всё, что можно натереть. В боку закололо. Молния предательски поползла вниз, приглашая всех посмотреть на мои трусы в горошек. Я шла обратно домой походкой раненого пингвина и тихо внутри себя постанывала. Дома я сняла эти джинсы одним движением. Знаете, как змея сбрасывает кожу? Вот я сбросила шкуру неудавшейся фитоняши за секунду. Надела старые добрые треники, села на диван и заказала пиццу. Джинсы висят на стуле и смотрят на меня с укором. А я смотрю на них и говорю: «Ничего, малышка. Я куплю тебе брата на размер больше. Потому что оверсайз — это модно. Худеть начну с понедельника. Честно-честно. 😂 P.S. Понедельник был три месяца назад. Джинсы всё ещё висят. Я всё ещё заказываю пиццу. Собака всё ещё думает, что я дура. 😂