#ауменябылотак
#ауменябылотак 19 лет назад у меня было 500 рублей, новорождённая дочь и мужчина, который оказался «ни при чём» Моей дочери сейчас 19. Она эффектная, умная, мудрая. Работает, учится в институте, умеет добиваться своего. Иногда рассуждает так, что я смотрю на неё и думаю: интересно, а кто из нас тут вообще старше? А начиналось всё куда скромнее. Мне было 24, когда я узнала, что беременна. Сообщила мужчине и получила ответ, который помню до сих пор: «Я ни при чём». 🤣 До беременности человек каким-то образом был очень даже при чём. После известия случилось внезапное выпадение из причинно-следственной связи. Я плакала, злилась, делала вид, что справлюсь и, конечно, вынашивала планы мести. «Он ещё пожалеет. Я ему ещё покажу». В 24 года мне это казалось ужасно важным. Правда, стартовые условия для грандиозной мести были так себе. Родилась дочь. В квартире мебель, кухонный стол, плита, телевизор, детская кроватка. В кармане 500 рублей. Ребёнка надо кормить, за квартиру платить нечем, долг растёт. Вот тут стало как-то не до эффектного «он ещё пожалеет». В полтора года дочери меня устроили на работу, и впервые внутри появилось: Ну вроде выкарабкиваемся. Я даже решила, что дальше будет легче. 😂 Ага. Конечно. Первый брак распался, оставив после себя дикие суммы по кредитам. Снова пришлось искать вторую работу. Дочь с трёх лет занималась художественной гимнастикой. Благодаря спорту в моей жизни появились массажи. Тогда никакой романтики в этом не было, мне нужны были деньги. Утром около восьми я уходила из дома, возвращалась примерно в одиннадцать вечера. Основная работа, массажи, дорога, несколько часов сна. Утром всё сначала. День сурка. Только сурок, подозреваю, отдыхал больше. Я практически не видела дочь и вот это сегодня вспоминать тяжелее, чем те 500 рублей. Деньги потом появились, кредиты закончились,а время, когда твой ребёнок маленький, второй раз тебе никто не выдаст. Наверное, поэтому я так ценю наши сегодняшние отношения. Я не запрещала дочери принимать собственные решения, даже когда понимала, что она ошибается. Мне хотелось сохранить между нами главное: доверие. Получилось. Я второй раз замужем, на этот раз удачно. Рядом со мной замечательный мужчина. Я благодарна ему за отношение ко мне, за всё, что он делал и делает для моей дочери, за нашу семью. Даже массажи остались со мной. Только когда-то я бежала на них после основной работы, чтобы закрывать кредиты, а сегодня массаж и уход приносят мне удовольствие. Мне нравится то, что я делаю, и хочется делиться этим с другими. А тот мужчина? Знаю, что он второй раз женат. Пожалел ли? Понятия не имею. И самое смешное, мне давно всё равно. В 24 года я собиралась прожить жизнь так, чтобы однажды он посмотрел на меня и понял, кого потерял. Какая роскошь: прожить 19 лет ради чужого сожаления. Родить и вырастить дочь, получить диплом, работать, отдавать долги, пережить неудачный брак, пахать на двух работах, снова выйти замуж, построить семью... И всё это ради мужика с его «я ни при чём»? Серьёзно? Где-то по дороге я просто забыла, что собиралась ему что-то доказывать, потому что появился человек поважнее. Я сама. Рядом всё это время была маленькая девочка, ради которой я вставала утром и снова шла разбираться с жизнью. Сегодня ей 19. Она взрослая и живёт своей жизнью, а для меня она всё равно та малышка из детской кроватки. Тогда мне казалось, что это я должна её спасти, а спасла меня она. Мне помогали родители, друзья, близкие. Сегодня рядом любимый муж. Я благодарна каждому, кто протянул мне руку. Я просто знаю: чудеса случаются. Правда, моё чудо оказалось с характером. Ему понадобились 19 лет, долги, две работы, один неудачный брак, второй счастливый, куча ошибок и много упрямства. В 24 года я хотела доказать мужчине, что он ещё пожалеет. Сегодня мне хочется вернуться к той девчонке с 500 рублями в кармане, обнять её и сказать: «Да забей ты на него, у нас с тобой впереди дела поинтереснее». Спойлер: я была бы права.