Я устала быть сильной, но по другому не получается
Я устала быть сильной, но по другому не получается Вчера на консультацию пришла женщина с жалобой, что она все тащит на себе, очень от этого устала, она бы рада была отдать часть функций мужу, но он не берет, а если и берет, то все делает не так. Это кстати очень частая жалоба в моей практике. Давайте разберем, почему же так происходит? За такой силой почти всегда стоит история, которая когда-то не оставила выбора. Где-то в детстве или в очень трудных обстоятельствах она стала сильной, потому что больше было некому. Может родители пили и ей пришлось следить за домом и младшими детьми в семье. Может обстоятельства заставили рано начать зарабатывать и содержать себя и семью. В общем пришлось терпеть то, что ребенок терпеть не должен. Психика усвоила единственную рабочую стратегию: если не я, то никто. И женщина несет эту стратегию через всю жизнь, даже там, где выбор уже давно появился. Поэтому отдать часть функций так страшно. Для психики отдать означает вернуться в то старое состояние беззащитности, когда опоры рядом не было. И ошибки мужа читаются как подтверждение того, что опереться не на кого. Плюс к этому работает механизм самой пары. Ответственность не появляется там, где место уже занято. Если все уже спланировано, решено и сделано женщиной, то для его инициативы просто не остается свободного места. А когда он все же берется что-то сделать и слышит, что все не так как надо, он получает очень понятное сообщение, что лучше вообще не браться. После двух-трех таких уроков он перестает пробовать, и она получает очередное подтверждение, что кроме нее некому, и круг замыкается. Что делать? Первое, заметить, что история была тогда, а выбор есть сейчас. Вопрос "кем мне пришлось стать в тот период" отделяет старую необходимость от сегодняшней жизни. Именно с этим мы работаем в терапии в первую очередь. Второе, начать с одной зоны. Выбрать что-то не смертельное, где ошибка не будет стоить дорого, и передать ее целиком. С правом на его способ и на его ошибки. Без напоминаний, поправок и переделываний. Третье, договориться вслух о том, что теперь его. Прямая договоренность, без намеков и недовольных взглядов. И принять заранее, что его способ будет отличаться от ее способа. Это и есть цена его ответственности. И наблюдать за своей тревогой в момент, когда хочется забрать все обратно. Эта тревога появляется на границе привычного и говорит о том, что начались изменения. Если ее выдержать и не побежать исправлять, ответственность начинает возвращаться партнеру. За каждой сильной женщиной стоит история, которая не оставила ей выбора. Но сегодня выбор есть. И он может начинаться с маленького шага, с одной переданной и не переделанной вещи. А как в вашей семье с ответственностью? Поровну или вы все тащите на себе?
Канал в каталоге Максиметера
243 подписчиков · Психология