КРАСНАЯ ЛИНИЯ
КРАСНАЯ ЛИНИЯ О наболевшем. Когда ребенок начинает вам закатывать истерики со словами "я это хочу!", это должно быть уже не просто звоночком, а настоящим красным флагом, что вы УЖЕ, как родители, создали своему ребенку НЕПРАВИЛЬНУЮ КАРТИНУ МИРА! Именно вы ему дали понимание, что мир строится вокруг его "хочу". Вы переложили свою ответственность контроля, как родителя, на своего маленького ребенка, который просто не в состоянии эту ответственность нести. Вы позволяете своему ребенку управлять и контролировать ситуацией дома в отношениях с вами, где у него уложилась четкая схема: "я хочу"-мне тут же это дали. Не дали - я ору. Тогда дали. Не дали, когда я ору - буду орать громче и больше, пока не дадут то, что я требую. Вы сами учите своего ребенка общаться с вами посредством истерик, расшатывая его и так нестабильную эмоциональную систему. И самое печальное, что большинство родителей готовы тут же дать и сделать что угодно, лишь бы ребенок не плакал. Но это тупиковая концепция, которая в первую очередь, заставляет страдать ваших же детей. Потому что РЕАЛЬНЫЙ мир устроен не так. Социум устроен не так. И когда вы, потакая истерикам ребенка тут же даете ему все, что он требует, то странно ожидать, что приводя его в сад или школу, он будет вести себя с другими иначе и ему в этом будет комфортно. Нет, не будет. Ребенок, который привык дома все держать под своим контролем, теряя этот контроль в саду или школе, попадает в сильнейший стресс, где панически не знает что делать и не знает как из собственной истерики выйти. Потому что его не научили, не объяснили, как этот мир устроен. Как правильно взаимодействовать. Как выходить из конфликтых ситуаций. Как ВЛАДЕТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ! И что его "хочу" это не про потребности и адекватный социум. Потакание ребенку в таких манипулятивных истериках ведет только к большему стрессу. Попытка уговорить, успокоить, сюсюкать - туда же. И если вы, как родитель, действительно желаете своему ребенку счастья, благополучного сосуществования в обществе и мягкой адаптации, ваша прямая задача научить ребенка жить внутри системы правил. Это не значит все запрещать. Это значит создать ребенку простые и понятные границы, где внутри границ вы даете выбор. Ребенок должен знать слово "нет". И у него даже мысли не должно возникнуть (во всяком случае до 6 лет), это оспорить. Пример: мы не можем не ходить в садик. Ходить в садик - это правило и граница. Это та часть, за исполнение которой несет ответственность РОДИТЕЛЬ!!! Но ты (ребенок) можешь выбрать, в чем сегодня ты туда пойдешь (из двух конкретных вариантов одежды, подобранных родителями по погоде), или какую игрушку возьмешь с собой. Еще пример: ты не можешь отнимать общие игрушки у других, но ты можешь пойти и поиграть с теми, которые еще ни кто не взял. Или подождать, когда игрушка освободится. Учите ребенка выбирать из предложенного. Предлагайте максимум три варианта, но лучше два. Остальное - нет. Не торгуйтесь. Будьте тверды, спокойны и уверенны в том, что вы делаете. Наберитесь терпения. У детей свой темп жизни и он на много медленнее, чем у взрослых. Можно сказать "сейчас мы идем в садик, а вечером я тебя заберу и мы вместе сходим/сделаем/посмотрим и т.д что-то, что ребенок любит и ценит. Но это не должна быть материальная взятка в виде покупок сладостей, игрушек, косметики и т.д. Это должна быть совместная деятельность С РОДИТЕЛЕМ! Отлжите все свои дела, если у ребенка манипулятивная истерика. Куда бы вы не опаздывали, самый важный момент вашей жизни и вашего ребенка происходит здесь и сечас. Что может быть важнее психического благополучия своего ребенка? Спокойно стойте или сидите рядом. Не трогайте ребенка. Не спорьте, не кричите, не давите, не оскорбляйте, не срывайтесь. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫ! Не только внешне, но и внутри. Дайте ему прожить эти эмоции. Не давите, не сюсюкайте. На "хочу" абсолютно спокойно и мягко повторяйте свои варианта выбора. Не торопите ребенка. Дайте ему возможность подумать. Не упрекайте, что вы куда-то