Пространство Столяровой

+3

Какие механизмы удерживают в повторяющемся сценарии Иногда кажется, что мы каждый раз начинаем отношения с чистого листа. Новый человек, другие обстоятельства, другой период жизни. Но через время обнаруживается знакомое: снова похожие чувства, конфликты и разочарования. Почему так происходит? Нас удерживает не один механизм. Мы можем выбирать то, что уже знакомо, даже если оно нам не подходит. Можем путать сильные эмоции с близостью, пытаться заслужить любовь или бессознательно возвращаться к роли, которую хорошо знаем. Пока сценарий остаётся незамеченным, он воспринимается как случайность: «Мне просто опять не повезло». Но когда похожие истории повторяются, стоит посмотреть не только на партнёров, но и на то, как именно мы строим отношения. Что вас удерживает в привычном сценарии? …

Понять, что вы находитесь в зависимости от отношений, ещё не означает, что вы сразу сможете из неё выйти Понимание проблемы и способность изменить своё поведение — не одно и то же. Можно видеть, что вы тревожитесь из-за дистанции партнёра, слишком сильно зависите от его внимания, подстраиваетесь и постепенно теряете себя. И при этом снова возвращаться к привычному поведению. Почему так происходит? Потому что зависимость — это не только мысль «мне плохо в этих отношениях». Это ещё и состояние, в котором человек привык получать через другого безопасность, подтверждение собственной ценности, близость или ощущение, что он нужен. Поэтому решения «больше не буду зависеть» часто недостаточно.  Если привычный способ справляться с тревогой остаётся прежним, человек может всё понимать головой …

Из чего на самом деле собираются отношения Иногда мы оцениваем отношения по самому заметному: насколько сильно нас тянет к человеку. Сильная химия, желание быть рядом, постоянные мысли друг о друге — всё это легко принять за доказательство того, что между вами происходит что-то очень глубокое. Но отношения собираются не только из притяжения. В них есть то, как вы переживаете близость и дистанцию, что для вас значит любовь, чего вы боитесь в отношениях, как реагируете на холод или конфликт, умеете ли говорить о своих желаниях и насколько свободно чувствуете себя рядом с другим человеком. Поэтому два человека могут испытывать очень сильное влечение друг к другу и при этом строить совершенно разные отношения. Один чувствует рядом с партнёром спокойствие и интерес к жизни. Другой — пост…

Что происходит, когда один человек вкладывается в отношения больше другого Представьте: вы почти всегда пишете первой, предлагаете встретиться, придумываете совместные планы. Если между вами возникает конфликт, вы стараетесь поговорить и всё исправить. Если партнёр отдаляется, вы первой пытаетесь понять, что произошло. А в ответ — ничего явно плохого. Он не отказывается от отношений, не говорит, что ему всё равно. Просто большая часть инициативы постепенно оказывается на вас. Сначала это может даже не беспокоить. Кажется: «Ну просто я более инициативная». Но со временем появляется усталость. Вы начинаете замечать, что если перестанете писать первой, отношения будто остановятся. И тогда возникает неприятный вопрос: «Если я перестану всё это делать, останемся ли мы вообще вместе?» …

Как это: искренне хотеть отношений и одновременно не быть готовой к ним «Я хочу отношений. Хочу близости, своего человека, совместных планов. Но как только появляется кто-то действительно подходящий, мне хочется отдалиться». На первый взгляд это противоречие. Если человек действительно хочет отношений, почему тогда он избегает знакомства, не отвечает на сообщения, начинает сомневаться или внезапно замечает в другом десятки недостатков? Потому что хотеть отношений и быть готовой к отношениям – не одно и то же. Можно очень хотеть близости, но бояться того, что вместе с ней появится. Необходимости открываться, учитывать другого человека, показывать себя настоящую, выдерживать неопределённость, договариваться, сталкиваться с чужими чувствами и своими собственными. Иногда мы хотим саму …

Как формируется привычный сценарий отношений? Иногда человек говорит: «Мне просто постоянно не везёт с отношениями». Один партнёр оказывается эмоционально недоступным, другой не готов к близости, третий сначала проявляет много внимания, а потом отдаляется. И каждый раз кажется, что история была совершенно разной. Но если посмотреть внимательнее, можно заметить: меняются люди, а некоторые события в отношениях повторяются. Мы не рождаемся с готовым сценарием того, как должны выглядеть наши отношения. Он постепенно формируется из того, что мы наблюдали, чувствовали и переживали в близких отношениях в детстве, а затем закрепляется собственным опытом. Например, если любовь когда-то ощущалась как что-то, что нужно заслужить, человек может и во взрослом возрасте особенно цепляться за тех, ч…