Спасателей не спасают.
Спасателей не спасают. Почему, когда вам нужна помощь никого нет рядом? Замечали, что среди ваших коллег, знакомых или родственников всегда есть люди, которые постоянно попадают в сложные ситуации? Они не знают, как решить рабочую задачу. Не справляются с семейными проблемами. Им всё время нужна помощь. И рядом с ними обязательно оказывается тот, кто подскажет, объяснит, сделает за них, решит, спасёт. Возможно, этим человеком являетесь вы. Вы с лёгкостью отдаёте своё время. Делитесь знаниями. Помогаете решить чужие проблемы. Подхватываете, когда кто-то не справляется. И делаете это почти автоматически. Потому что вам сложно пройти мимо человека, которому плохо. Вам кажется естественным быть сильной. Той, на кого можно положиться. Той, которая всегда знает, что делать. Однажды помощь понадобилась вам. Но вместо: «Я рядом. Давай я тебе помогу» вы слышите: «Ну а ты как хотела?» «У всех свои проблемы». «Сама справишься». И возникает огромное разочарование. Потому что вы вдруг обнаруживаете: я столько лет была нужна другим, но когда помощь понадобилась мне — рядом почти никого нет. Почему так происходит? Здесь часто работает треугольник Карпмана. В нём есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Человек, который привык быть Спасателем, постоянно приходит на помощь Жертве: решает её проблемы, берёт ответственность, даёт советы, делает за неё то, с чем она якобы не может справиться. И какое-то время это даже приятно. Вы чувствуете, что нужны, вы-сильная, вы компетентная, вы знаете, как правильно. На фоне человека, который постоянно не справляется, особенно легко почувствовать себя сильной и уверенной. Но проблема в том, что такая система на отношений на протяжении времени закрепляется. Спасатель чувствует собственную значимость. А тот, кого спасают, получает возможность не брать ответственность за свою жизнь. Но когда самому Спасателю становится плохо, привычная система перестаёт работать. И оказывается, что рядом нет человека, который привык поддерживать его, потому что отношения строились не на взаимности, а на донорстве. «Я сильный — ты слабый. Я помогу — ты нуждаешься». Но у этой роли есть цена. Спасателю некому спасать его самого. И тогда, когда в его жизни случается собственное горе, кризис или серьёзная проблема, приходится впервые столкнуться с тем, от чего он столько лет убегал: «А кто теперь поможет мне?» И, возможно, ответ должен быть не в том, чтобы срочно найти нового человека, которого можно сделать своей опорой. А в том, чтобы научиться становиться опорой для себя. ⁃ Научиться просить о помощи. ⁃ Научиться принимать поддержку. ⁃ Не брать на себя чужую ответственность. ⁃ Не доказывать свою ценность тем, что вы постоянно кого-то спасаете. И постепенно выходить из роли человека, который нужен всем, но совершенно не умеет заботиться о себе. Если сейчас в вашей жизни случилось горе или серьёзные трудности, а вы вдруг обнаружили, что спасать вас некому, это может быть очень болезненным опытом. Но именно здесь может начаться другая история. На консультациях я помогаю разобраться, почему вы привыкли быть сильной для всех, где заканчивается ваша ответственность и начинается чужая, и как постепенно вернуть себе внутреннюю опору. Вам не обязательно всю жизнь быть той, которая спасает других. Иногда пришло время научиться спасать себя.