Психология на диване

Друзья, на этой неделе мы начинаем большой разговор. О том, с чего всё начинается. О самооценке, самовосприятии, о том, как мы смотрим на себя и почему этот взгляд так часто искажён. Но перед тем как мы начнём, предлагаю максимально честно ответить на один вопрос. Как ты обычно ощущаешь себя в этом мире? Не в моменте успеха или провала, а в целом. По жизни. Оцени по шкале от 1 до 10, где: 1⃣ — «Я постоянно чувствую себя хуже других, мне кажется, что я недостаточно хорош». 🔟 — «Я чувствую себя уверенно, я знаю свою ценность и не завишу от чужого мнения». Где ты сейчас? Ответь одним числом в комментариях. Это поможет нам понять, с чего мы начинаем. Не переключайся. Уже завтра - продолжение.

На этой неделе мы много говорили об оценках и самооценке. О том, как мы привыкли быть «хорошими» для других. Сдавать экзамены. Соответствовать. Но есть одна сфера, где это проявляется особенно ярко. Где мы превращаемся в исполнителей, забывая о себе. И это не про работу. Это про то, что происходит (или не происходит) за закрытой дверью спальни. Представь: ты делаешь всё правильно. Идеально. Партнёр доволен. А внутри — тишина. Потому что ты был не собой. Ты был ролью. Ты контролировал каждое движение, чтобы не ошибиться. Чтобы получить «пятёрку». Что остаётся, если снять маску? Честный разговор о том, как мы переносим оценочное мышление в интимную близость. И как это убивает настоящий контакт. Статья для тех, кто готов заглянуть глубже. Откровенно. Без рецептов. Читать 👉 тут 👈 то…

Всем привет! Давайте знакомиться! 👋 Я, Анна Репина, профессиональный психолог, сексолог и юрист. Прекрасно знаю, как должно быть, почему так не происходит и где искать тот самый путь, чтобы выжить в этом непростом мире. Мой путь в психологию не был лёгким. Были слёзы, отчаяние и бесконечные «а вдруг не получится?». Но сквозь всё это отчётливо билось ощущение: жизнь, полная красок, где-то совсем рядом. Осталось только протянуть руку. Долгие часы учёбы, работы над собой и тысячи часов с клиентами дали мне не просто знания. Они научили меня жить по-настоящему. Интересно, вопреки хаосу, осознанно. А главное — теперь я знаю, как помочь это сделать вам. Сегодня за моими плечами огромный багаж практики и личного опыта. Я могу обсуждать любые темы. Даже те, которые для классического психолог…

Видео

Ты когда-нибудь замечал, что чем сильнее ты стараешься быть идеальным, тем меньше в тебе уверенности? Идеальность в человеке — это маска, красивый отфотошопленный образ, но это — не ты. Каждую минуту нахождения в маске ты трясешься, боишься ошибиться. Ты боишься разоблачения, ведь если кто узнает какой ты настоящий: с ошибками, с усталостью, с раздражением, с неидеальностью, – это будет провал.И каждый день ты надеваешь маску. И это выматывает. Представь, как себя чувствует канатоходец на высоте и без страховки. Так и ты ощущаешь себя за маской идеальности. Вот скажи честно, тебе действительно нужно быть идеальным? Ты уверен, что бесконечный страх ошибок повышает твою уверенность и значимость? Может пора стать настоящим, живым? Стать собой без оглядки на окружающих? Немного больше сло…

Сколько раз ты говорил «да», хотя на самом деле был против? Каждый день? Несколько раз в день? И ты такой не один! Почему страшно отказать? Потому что кажется: если скажу «нет» — меня отвергнут. И так проходит день. Неделя. Месяц. Год. Десятилетие. Из раза в раз ты становишься удобным и теряешь себя, свою личность. А внутри копится злость. На окружающих и на себя. Твоя жизнь перестает тебе принадлежать, она принадлежит тем, кому ты в очередной раз сказал «ДА». Запомни! Твою жизнь разрушает не «НЕТ». Твою жизнь разрушает его отсутствие. Ты продаешь себя за чужое одобрение, за страх быть отвергнутым, за иллюзию безопасности. А после «сделки» внутри остается, в лучшем случае, пустота, а чаще – злость: «Почему я опять оказался слабаком?». Одно честное «нет» может спасти твою жизнь. Так…

Есть странная закономерность: чем адекватнее и умнее человек, тем чаще он оказывается в отношениях, где его не ценят. Как будто внутри есть компас, который ведёт не туда. Казалось бы, умные люди должны выбирать умных партнёров. Но жизнь почему-то подкидывает им совсем других. Давайте разбираться - почему?

Здоровые отношения – это как? Такой вопрос задал мне клиент на сессии. Действительно, как понять, здоровы отношения или больны — температуру ведь им не измерить? Здоровые — это не про бабочек в животе. Это про то, что рядом с этим человеком ты растёшь, дела идут в гору, ты чувствуешь себя живым, а не выжатым. А токсичная связь — как болото: тихое, затягивающее. Сначала усталость, потом апатия. И вскоре ты начинаешь замечать, что перестал мечтать, доходы падают, друзья исчезли. И ты уже не помнишь, когда смеялся по-настоящему. Парадокс: это не выглядит катастрофой. Часто — как «нормально». Как «у всех так». Как «перетерпится». Так как отличить? Вот простой тест. Здоровые: можешь быть собой, говорить «нет» без скандала, есть личное пространство, конфликты решаются диалогом. Токсичные: бои…

«Истеричка» — это не диагноз, а ярлык, который вешают на боль. В психиатрии такого расстройства нет — это слово из прошлого, когда женщин лечили за то, что они смели быть неудобными. За любой яркой эмоцией стоит невысказанная боль, страх или потребность, которую годами не слышали. «Лечить» это криками, стыдом или игнорированием — бесполезно и жестоко. О причинах возникновения истерики и методах лечения смотри в прикрепленном видео