Альбина Халилова•Психолог без масок

История одной клиентки (детали изменены, суть — нет) Ко мне пришла девушка с запросом "не понимаю, почему меня всё устраивает в отношениях, а счастья нет" На словах — всё хорошо: стабильный партнёр, нет скандалов, вроде бы всё "как надо". Но внутри — постоянное ощущение, что она будто наблюдает за своей жизнью со стороны, а не живёт в ней. Первые несколько сессий ушли на то, чтобы просто разрешить себе сказать: "мне не так уж хорошо, как должно быть по идее". Это оказалось самым сложным — она была уверена, что раз объективных поводов жаловаться нет, значит, и жаловаться не на что, а раз плохо всё равно — значит, дело в ней самой, она "просто не умеет ценить хорошее". Дальше стало понятнее: она годами подстраивалась — под настроение партнёра, под ожидания родителей, под то, "как правил…

Частые вопросы про терапию — отвечаю честно Собрала то, что чаще всего спрашивают перед тем, как решиться на первую сессию. "Сколько нужно сессий, чтобы стало легче?" Честно — по-разному, и любой, кто называет точную цифру заранее, скорее всего, продаёт формат, а не решает твою задачу. Бывают запросы, где ощутимое облегчение приходит за 3-4 встречи, бывают темы, которые требуют месяцев. Формат и примерные сроки я обычно обсуждаю уже на первой сессии, когда понятен запрос. "А что, если мне не поможет?" Терапия — это не волшебная таблетка, и это честно стоит сказать сразу. Но по опыту, "не поможет" гораздо чаще означает "не тот запрос" или "не тот терапевт", а не "терапия вообще не работает". Если на первых встречах чувствуешь, что не идёт — это нормально сказать, и это не значит, что дел…

Почему мы терпим в отношениях больше, чем стоило бы? Есть разница между "работать над отношениями" и "терпеть то, что давно пора было назвать проблемой". Первое — это усилие, которое делают оба, и оно постепенно приносит результат. Второе — это состояние, в котором ты одна тянешь то, что тянуть в одиночку не должна, и ничего не меняется, сколько бы времени ни прошло. Но со стороны — и даже изнутри — это часто выглядит одинаково. Почему так происходит? Потому что страшно, что альтернатива — это одиночество, а не лучшие отношения. Внутренний голос редко говорит прямо "оставайся, там будет хуже". Он говорит тише: "а вдруг это лучшее, что у меня будет". И тогда терпеть кажется рациональнее, чем проверять, так ли это на самом деле. Потому что есть привычка не доверять своему ощущению диско…

Внутренний квартет, который знаком каждой сильной женщине. Мы привыкли считать эти голоса «здравым смыслом», но на деле они профессионально блокируют наш доход, рушат самооценку и превращают жизнь в бесконечную гонку за недостижимым идеалом. Давайте разберем эти 4 внутренних архетипа, которые заставляют нас чувствовать себя недостаточно хорошими. 1. Сравнивающая Она просыпается первой, как только вы открываете соцсети. Её задача — найти того, кто успешнее, богаче или счастливее, и ткнуть вас туда носом. Она сравнивает ваше реальное утро с отфильтрованной картинкой чужого фасада. В итоге фокус внимания уходит со своего продукта и своей жизни на самобичевание. 2. Отличница Это она заставляет вас скупать курсы один за другим. Ей кажется, что очередной диплом или сотая прочитанная книга н…

Он обещал уйти от жены, а я продолжала верить. Приветствую всех новых подписчиков! Сегодня препарируем тему, от которой у многих перехватывает дыхание. Разберем анатомию любовного треугольника. Когда женщина соглашается на роль второй в жизни мужчины, она никогда не планирует задерживаться там надолго. В её голове крутится идеальный сценарий: У него просто сейчас сложный период, они с женой давно чужие люди, мне нужно немного потерпеть, и он выберет меня. Проходит год, два, три. Меняются сезоны, переписываются законы, а сценарий не меняется. Мужчина по-прежнему уезжает встречать Новый год к детям, а женщина проводит праздники в обнимку с подушкой, продолжая глотать дежурные обещания: Вот только бизнес стабилизирую, и сразу подам на развод. Давайте без розовых очков. Мужчине в этой фиг…

Кто такой внутренний критик и почему я хочу говорить о нём больше? Внутренний критик — это тот голос в голове, который комментирует всё, что ты делаешь, и почти никогда не в твою пользу. Сделала хорошо — "могла бы лучше". Отдохнула — "а нужно было поработать". Не получилось — "ну а что ты хотела". Он звучит как будто это твои собственные мысли, но на самом деле это скорее выученная привычка — реагировать на себя определённым образом, а не факт о том, какая ты на самом деле. У этого критика есть разные "почерки". У кого-то он работает через сравнение с другими — "у неё лучше, а я недотягиваю". У кого-то через бесконечно растущую планку — сколько ни сделай, всегда мало. У кого-то через тревожный прогноз — заранее готовится к худшему. А у кого-то — через обесценивание: любой хороший рез…