Когда в кризисе рядом никого нет
Когда в кризисе рядом никого нет Есть люди, которые очень хорошо умеют быть рядом, пока всё хорошо. Они могут любить, заботиться, интересоваться, разговаривать, строить отношения. Но стоит кому-то заболеть, заплакать, потерять работу, пережить смерть близкого, попасть в тяжёлую ситуацию — и человек вдруг словно исчезает. Он замыкается, уходит в себя, перестаёт отвечать на сообщения, становится холодным, а иногда даже отходит от собственного ребёнка именно тогда, когда ребёнку особенно нужна близость. Со стороны это может выглядеть как равнодушие или даже предательство, но иногда за этим стоит совершенно другая история. Представьте, что вы — тот самый человек. Вы не чёрствый и не безразличный. Вы просто в какой-то момент обнаруживаете, что не можете быть рядом. И это происходит не потому, что вы плохой, а потому, что внутри вас нет того опыта, на который можно опереться. Давайте разберёмся, откуда он берётся. То, чего нам не хватало в детстве, никуда не исчезает, оно продолжает жить внутри нас как пустое место. Фройд говорил, что объект наших желаний — это всегда уже потерянный объект. Мы ищем его, находим, но полного удовлетворения всё равно не наступает, потому что реальность никогда не совпадает с ожиданием. Лакан пошёл дальше и назвал это «отсутствующим объектом» — дырой, вокруг которой выстраивается вся наша внутренняя жизнь. Проще говоря, мы хотим именно потому, что чего-то нам когда-то не хватало. Но есть один важный нюанс, который заметила психиатр Кинодо, анализируя приёмного ребёнка. Она различила два разных состояния. Одно — когда хороший объект когда-то был, а потом исчез, и вы его ищете. Другое — когда объекта не было вообще, и внутри вас образовалась пустота, которой вы сами не дали права на существование. Второе — тяжелее, потому что искать нечего, вы не тоскуете по тому, что было, вы живёте с тем, чего никогда не было. Именно так формируется внутренний опыт, когда ребёнок раз за разом переживает, что поддержка не приходит, когда она нужна. Внутри него возникает нечто более глубокое — пустота, у которой само отсутствие является её свойством. Маргарет Малер показала, как это происходит в развитии. Примерно с четырёх месяцев до трёх лет ребёнок проходит важные этапы. Он начинает отличать себя от мамы, учится ходить, исследовать мир — и одновременно всё сильнее хочет, чтобы мама была рядом. Этот этап она назвала «воссоединением». Ребёнок отходит, оборачивается и должен увидеть мать на месте. Этот опыт «обернулся — увидел» день за днём, снова и снова, формирует внутри него доверие. Мир откликается, я не один. Но если мать часто отсутствует именно в моменты, когда ребёнку нужна, если она непредсказуема или не может откликнуться из-за собственных трудностей, ребёнок не может впитать в себя образ хорошего взрослого, который появляется, когда нужен. И тогда во взрослой жизни, при каждом расставании, утрате или кризисе, этот ранний опыт оживает заново. Продолжение завтра... #психоанализ