Почему я вечно третья лишняя
Почему я вечно третья лишняя Мужчины разные. Геометрия одна. Один был женат. Второй — свободен, но на связи с бывшей, «мы просто друзья». Третий вообще холост, зато мама звонит по три раза в день. Четвёртый идеальный, но работает по четырнадцать часов, и в его жизни главная — работа. Ты меняешь мужчин, меняешь города, меняешь себя. А расстановка фигур не меняется. Всегда есть он, ты — и кто-то третий. И тебе всегда мало. Знакомо? Тогда давайте разберём, как это устроено. Сначала неприятное. Третьим может быть не только человек. Работа, спорт, друзья, компьютерные игры, больная мать, ребёнок от первого брака. Форма разная — ощущение одинаковое: моё место не первое. Мне достаются остатки. Я всё время немного жду. И вот это ощущение — жду, а меня выбирают не до конца — почти всегда откуда-то родом. Оно редко начинается со взрослых отношений. Откуда. Обычно из детства, где любовь была, но не вся. Папа, который есть, но занят — работа, вторая семья, свои дела. Мама, внимание которой уходило младшему ребёнку, болезни, выживанию, ещё чему-то важнее тебя. Ты не была брошена — это было бы проще. Ты была рядом с любовью, до которой не дотянуться целиком. И ребёнок делает единственный доступный вывод: любовь — это когда ждёшь. Когда стараешься. Когда борешься за внимание с чем-то, что важнее тебя. Дальше происходит грустное и очень человеческое. Мы тянемся не к тому, что хорошо, а к тому, что узнаваемо. Спокойный мужчина, который весь твой и никуда не спешит, ощущается не как счастье, а как пресно и странно. Нет тока. А там, где ток — там всегда кто-то третий, и сердце знает эту мелодию с трёх лет. Что ещё держит эту конструкцию. Тут есть вещи, которые признавать не хочется, но без них картина не сходится. В треугольнике безопасно. Пока между вами кто-то стоит, вы не остаётесь с мужчиной по-настоящему вдвоём. А близость вплотную, без буфера — штука страшная. Если он весь мой, то всё, что не сложится, — про меня. Третий очень удобно снимает этот риск. В треугольнике понятная роль. Есть цель — выиграть. Есть азарт, надежда, доказательство своей ценности. В отношениях без соперника вдруг непонятно, чем себя занять. И третье: очень часто это не про мужчину. Это старая, детская попытка наконец победить. Доказать, что тебя можно выбрать первой. Только доказывается это не тому человеку и на двадцать лет позже. На что смотреть. Не на мужчин. На повторяемость — она и есть указатель. Вспомните момент выбора. Что вы почувствовали, когда узнали, что он не совсем свободен? Если внутри что-то ёкнуло и стало интереснее — это ваш след, и он важнее всей остальной истории. Проверьте, как вам с доступными. Если от мужчины, который открыто и полностью в вас заинтересован, становится скучно или тревожно — вопрос закрыт, дело не в мужчинах. И самое честное: посмотрите, за что вы боретесь. За этого конкретного человека — или за состояние «меня наконец выбрали»? Это очень разные вещи, и второе не заканчивается, даже когда выбирают. С чем работать. С тремя вещами. Первая — оплакать. Ту любовь, которой не хватило в самом начале. Не понять умом — это все умеют — а погоревать. Пока это не прожито, взрослая женщина продолжает подавать апелляции по делу, закрытому тридцать лет назад. Вторая — научиться выносить ровное. Отношения без качелей поначалу ощущаются как отсутствие чувств. Это нормально, это ломка. Спокойно — не значит «не любовь». Это значит, что нервная система впервые не работает на выживание. Третья — заметить, что вы ни разу не были третьей лишней. Вы всегда были первой. В своей жизни, которая всё это время шла, пока вы ждали.А выйти из этого можно. Только не сменой мужчины — геометрия ездит следом. Скажите в комментариях: узнали свою фигуру?