Мне сейчас трудно. И я не собираюсь ждать, когда станет легко.
Мне сейчас трудно. И я не собираюсь ждать, когда станет легко. Иногда люди пишут мне: «Настя, сейчас не время. Это у тебя жизнь бьет ключом, а вот у меня…» И я понимаю, что именно происходит. У меня действительно какой-то феерический фонтан жизни, когда «зачетка» работает на меня. Выходят две книги, пишется третья, предлагают четвёртую, прямо сегодня - в прямом смысле. Подкасты, пять московских офлайнов, киноразборы, книжные презентации, конференции. Неожиданно пригласили ещё на две, прямо сегодня - в прямом смысле. Клиенты, студенты, семья, свидания с мужем, культурная программа. Жизнь удалась. Правда, удалась. Но это только одна её сторона. До того, как «зачетка заработала на меня» я годами шла на ощупь в неопределенности без гарантий. Получала бесконечные игноры, отказы, насмешки и непонимание даже близких, предательства друзей, зависть, обесценивание «странного дела», которое я делаю. Неверие. Равнодушие. Боженька добрый, он выдал мне пару самых близких, кто поддерживает всегда. Остальные близкие превращались в чужих на разных этапах. Я падала, но поднималась. С августа я переболела ковидом, помогла маме пройти операцию на глазах, потом болели дети. В бизнесе мужа не все гладко. Последние недели моё внимание было буквально разорвано между работой, детьми и родителями, которые очень тяжело переживают происходящее в мире. Особенно штормило миры: уставшие родители в тревоге - шумные дети. Я пыталась сделать так, чтобы всем было более-менее хорошо. Вчера проводила родителей домой, в Крым. Сутки переживала, как они доедут. Читала новости, не спала, каюсь. Как психолог и взрослый человек я прекрасно понимаю, насколько правильно, что родители поехали домой. В свою жизнь, в своё пространство, в свои выборы. А как дочь я всегда буду хотеть, чтобы они были где-то рядом. И обе эти части меня совершенно настоящие. Обе живут и спорят. Отнесла их в дорогущую терапию, как делаю непрерывно полгода раз в неделю. Сегодня разрешила себе выходной. Музей Востока, мои Иран, Монголия и Индия с Тибетом, кабинет Рериха. Великолепная Москва, прогулка от Воробьёвых домой. И знаете, о чём я думаю? Я давно перестала ждать, когда жизнь станет простой. Более того, я замечаю, что уровень сложности, с которым мне приходится иметь дело, постоянно растёт. Задачки, которые прилетают сейчас, год назад были бы мне просто не по зубам. Выбили бы мне зубы. А сегодня я с ними управляюсь. Не всегда легко, не всегда красиво, но да. И, что важно, больше без героических подвигов. У Насти Героя не было бы права написать этот пост на пике социального признания, да и вообще. И в этом, кажется, вся фишка роста. Не в том, что сложностей становится меньше. А в том, что я осваиваю всё более высокий уровень сложности. И он не останавливает моё движение по жизни, а становится частью этого движения. И он не останавливает моего счастья. Счастье не противоречит сложности, задумывались об этом? Конечно, мне нужна поддержка. Невербалика, сон, витамины, остеопат и пилатес, прогулки, культурная программа - не роскошь, а норма. Я не считаю, что нужно бесконечно преодолевать себя. Но и останавливать свою жизнь до легких времён больше не хочу. И это не вечерний пост о том, какая Настя молодец. И точно не призыв всем немедленно совершать геройства. Просто если вам сейчас трудно и вы останавливаетесь - продолжайте двигаться. На троечку, кривенько, ползком, но грести лапками. Потому что движение - это свойство живого, пауза - это норм, а вот замирание в ожидании может добить. Именно в движении мы и осваиваем способность проживать сложности. Моя жизнь сегодня невероятно яркая, счастливая и очень трудная одновременно. Ну то есть надо много трудиться. А трудиться можно с любовью. На том и порешим, правда? 💛 Доброй вам ночи, спасибо за каждый отклик, коммент и сердечко, мои лучшие в мире люди.
Канал в каталоге Максиметера
196 подписчиков · Психология