Сценарий Колобка: «от токсичных надо просто уходить» — 14 августа 2026 г. в 10:04:46.030
Сценарий Колобка: «от токсичных надо просто уходить» Помните Колобка? От зайца ушёл. От волка ушёл. От медведя ушёл. А потом встретил очень милую лису, которая не угрожала и не давила, а наоборот, похвалила, проявила интерес, попросила подойти поближе. И съела. Почему я вспомнил эту сказку. Сейчас очень популярна идея: токсичных людей надо просто вырезать из своей жизни. Нередко это абсолютно правильное решение. Есть отношения, которые проще и разумнее закончить. Если человек систематически унижает, нарушает границы, причиняет вред, а изменить характер отношений невозможно, зачем там оставаться? Проблема начинается, когда уход становится единственной стратегией общения со сложными людьми. Надавили, ушёл. Не понравилось отношение, дистанцировался. Возник конфликт, прекратил общение. Человек неудобный, объявил токсичным. От одного ушёл, от второго ушёл, от третьего ушёл. Получается своеобразный сценарий Колобка. Чуть что не так, укатился. Причём внешне это выглядит очень психологически грамотно: «я берегу себя», «я выбираю экологичное окружение», «я не позволяю нарушать свои границы». Почему этот совет вообще стал таким популярным? Он удобен b понятен . Он простой, даёт ощущение силы и контроля и главное, снимает необходимость делать трудное. Ведь гораздо приятнее думать, что вокруг токсики, чем что я не умею отстаивать свои интересы. Только границы это не способность уйти. Уйти вообще довольно легко. Граница начинается там, где вы умеете остаться и не дать сделать с собой то, чего вы не хотите. Сказать «нет». Выдержать чужое недовольство. Не оправдываться. Отстоять свои интересы. Договориться. Получить своё, даже если напротив не самый приятный человек. Если копнуть глубже, увидим не силу, а уязвимость. Выдержать сложного человека тяжело не потому, что он невыносим, а потому, что чужое недовольство слишком сильно бьёт по самооценке. Проще исчезнуть, чем вынести, что кто-то тобой недоволен. А цена у этого вполне конкретная. В реальной жизни мы далеко не всегда можем выбирать людей. Иногда нужно договориться с неприятным начальником, потому что вам интересна эта работа. Иногда научиться общаться со сложным родственником, потому что вы не собираетесь разрывать всю семью. Иногда выдержать жёсткого переговорщика, потому что на другой стороне важная сделка. Да и человек напротив может быть вполне нормальным, просто в конкретном вопросе у вас разные интересы. Если каждого, с кем стало сложно, записывать в токсичные, со временем: токсичных людей вокруг становится всё больше, а ваших возможностей всё меньше. Но есть у сценария Колобка и вторая сторона, на мой взгляд, ещё более важная. Если человек оценивает окружающих преимущественно по одному критерию, «мне сейчас рядом приятно или неприятно», это совершенно не означает, что он хорошо разбирается в людях. Грубый человек может быть вполне предсказуем и безопасен: вы понимаете, чего он хочет, где ваши интересы расходятся и как с ним взаимодействовать. А очень приятный, внимательный и поддерживающий вполне может вами манипулировать. Как та самая лиса. Поэтому зрелость это не умение убегать от всех неприятных и окружать себя теми, кто гладит по голове. Это способность понимать, что именно происходит во взаимодействии. Где действительно стоит уйти. Где поставить границу. Где договориться. Где выдержать неприятный разговор. А где человек вам просто не нравится, и это ещё не делает его токсичным. Сам по себе совет убирать токсичных людей неплохой. Плохим он становится тогда, когда заменяет собой весь остальной набор коммуникативных навыков. Потому что если единственное, чему вы научились, это убегать от волков и медведей, это ещё совсем не гарантирует, что однажды вас не съест очень обаятельная лиса. А как считаете вы: где проходит граница между здоровым решением уйти и привычкой сбегать от любой сложности? Напишите в комментариях. 👇🏻 «Коммуникация под контролем». Старт 17 августа