“Мама” и ”Не Мама”. Случай из практики
“Мама” и ”Не Мама”. Случай из практики Подросток, девочка 15 лет. Запрос связан с тем, что мама пьёт, и девочке очень сложно с ней контактировать. Она говорит: как будто есть мама и есть «не мама». С одной хочется близости, тепла, нормального разговора. От другой хочется закрыться, отстраниться, не брать трубку, не встречаться, потому что это часовые разговоры истерик и плача и обвинений отца и т.д. (Терапию оплачивает отец, мама с папой в разводе. Девочка живёт с папой.) И здесь психологу, на мой взгляд, важно не спешить «налаживать отношения с мамой». Сначала нужно помочь подростку "выжить" внутри этой ситуации, не разрушиться, не уйти в вину, апатию и ощущение, что она отвечает за взрослого, или совсем закрыться. Что можно делать в работе: 1️⃣ Давать место чувствам. Злость, боль, обида, жалость, любовь, отвращение, вина, тоска - всё может быть одновременно. И важно, чтобы рядом был взрослый, который это выдержит и не скажет: «Ну это же мама». Мы сажали в воображении маму на стул и говорили свои разные чувства. И мама понимала, и ей было очень жаль, но пока она не может справиться с зависимостью. 2️⃣ Снимать с ребёнка ответственность за трезвость мамы. Мама болеет, маме сложно, но ребёнок не может её спасти. Важно много раз возвращать: «Ты не причина маминой зависимости». «Ты не обязана быть хорошей, чтобы мама не пила». «Ты можешь любить, но не можешь вылечить». 3️⃣ Разделять любовь и контакт. Можно любить маму и не разговаривать с ней, когда она пьяна. Можно скучать и не брать трубку. Можно хотеть близости и выбирать дистанцию. Дистанция здесь не предательство, а способ сохранить себя. 4️⃣ Искать безопасный формат общения. Встречаться, только когда мама трезвая. Лучше — в нейтральном месте. Не терпеть долгие тяжёлые разговоры. Иметь право завершить контакт. Фразы, которые можно тренировать с подростком: «Мам, я поговорю с тобой, когда ты будешь трезвая». «Мне больно это слышать». «Я сейчас не могу продолжать разговор». «Я тебя люблю, но я не могу сейчас говорить.» 5️⃣. Работать с горем и виной. Там часто огромное горе по маме, которая вроде есть, но на неё нельзя опереться. И много вины: «Я плохая дочь», «Я должна бороться», «А вдруг из-за меня». Важно помогать ребёнку видеть реальность: мама - взрослый человек, а дочь не отвечает за её выбор. 6️⃣. Возвращать подростка к своей жизни. Учёба, друзья, тело, интересы, планы, радость, творчество, будущее. Чтобы вся жизнь не крутилась вокруг вопроса: пьёт мама или нет. И, конечно, важно работать с папой: чтобы он был опорой, но не втягивал дочь в войну взрослых и не ждал от неё, что она будет спасать маму. 💡 Главная мысль, которую хочется дать такому подростку: Ты имеешь право любить маму. Имеешь право злиться. Имеешь право не брать трубку. Имеешь право не спасать. Имеешь право выбирать безопасную дистанцию. Имеешь право жить свою жизнь, даже если мама пока не справляется со своей. Имеешь право любить маму, но минимизировать пока общение. Коллеги, а что вы делаете в таких случаях? Какие опоры, фразы, практики помогают вам в работе с детьми и подростками в семьях, где есть зависимость у родителя? __________________________________________________________ #случай_из_практики@detpsihologam Это случай из практики Марии Серебряковой. У нее есть личный канал в ВК :) https://vk.com/serebryakovamaria_psy