Екатерина, благодарю за возможность задать вопрос)) 🌿
Екатерина, благодарю за возможность задать вопрос)) 🌿 Как быть когда клиент на консультации винит себя, нападает на себя? Например ситуация такая клиент рассказала своим коллегам приятную для нее новость, что ей наконец-то выплатили отпускные и она идет в отпуск и добавила к этому свою не точную (предположение) идею о возможных выплатах. Суть как мы разобрали на консультации что она хотела поделиться радостью и получить от коллег понимание или принятие ее радости. А получилось так что на нее начали нападать что она не права на счет выплат и образовался спор в чате. В итоге клиентка начала злиться на себя что все это сказала коллегам и сама не обратила внимание на смысл того что хотела донести до коллег и переключилась на то что передала не достоверные сведения (обвиняя себя за свои проявления непосредственности), но это было только ее мнение, а не факт. Я поддержала клиентку мы разобрали детально что было и чего она хотела от коллег. Как можно еще посмотреть на эту ситуацию? Стоит ли обращаться к пониманию ответственности, границах другого человека и своих? И как говорить об ответственности так, чтобы это не звучало как обвинение? Не уверена, что отвечу на ваш вопрос, потому что у меня много встречных уточнений🤔 Первое - а за что она обвинила себя? Да, вы пишите, что за непосредственность, но все-таки хочется подробностей. В чем заключалась непосредственность? В этом чате об этом не пишут? Эти люди регулярно на всех ругаются и она это не учла? В общем, мне не ясен контекст. Второе - коллеги напали или все же подсказали на счёт выплат? Может быть ей как раз помогли увидеть ее ошибку, чтобы она потом не столкнулась с разборках с начальством и бухгалтерией? Если так, то заметила ли она помощь? Они могли бы сразу пожаловаться на неё руководству и не предупреждать. Как вы понимаете здесь снова про контекст, его не хватает. Третье - выйдем за пределы истории и зададимся вопросом а что она хотела от психолога? Тут важно не свалиться в "все негодяи, а ты молодец", поэтому стоит говорить о том в чем она сейчас нуждается. Например, в поддержке, но тогда надо понять поддержать нужно в чем именно? Четвёртое - зачем ей делать себя виноватой? В этой ситуации, возможно, виден привычный паттерн "если что-то не так, как представляла, то она плохая". Но ситуации разные и в них не обязательно искать плохишей. Поэтому я бы уточнила а для чего такое отношение к себе? Ведь можно просто погрустить, что не получилось как она хотела, но никого не обвинять. Пятое - да, я бы говорила о границах и ответственности, но с другой стороны. Я бы предложила увидеть, что любое общение это риск - поймут/не поймут, примут/не примут и тд. Она пошла на риск и открылась, но увидела, что в этом сообществе другие правила, интересы, нормы - отлично! Это опыт, она его приобрела, благодаря своей смелости. Вот такие размышления 🫶
Канал в каталоге Максиметера
220 подписчиков · Психология