Екатерина, добрый день! 🌺
Екатерина, добрый день! 🌺 Подскажите, пожалуйста, как выстраивать взаимодействие с клиентом, который словно ищет идеал в каждом человеке? Моя клиентка говорит о своём восхищении кем‑то — сестрой, бабушкой и т.д. И вот она поделилась историей про преподавателя: ей казалось, что между ними сложились тёплые, почти дружеские отношения. По предмету она получала пятёрки, имела повышенную стипендию, по всем дисциплинам у неё только отличные оценки. Преподаватель пообещал поставить оценку автоматом за первый семестр — и поставил четвёрку. Клиентка восприняла это как обиду и злость на преподавателя, в её понимании «автомат» подразумевал пятёрку, ведь везде у неё одни пятёрки. Дальше она рассказывала, как сильно восхищалась этим преподавателем, а потом — как пришло разочарование. При этом у меня возникало чувство, будто она делится этим не со мной, а проговаривает что‑то для себя, отстранённо, словно наблюдая со стороны. Я поделилась с ней своими ощущениями и предположила, что, возможно, она взаимодействует не с преподавателем, а с тем идеальным образом, который сама создала. И случившееся могло стать своего рода разрушением этой идеализации — а значит, шансом вернуть настоящий контакт. Клиентка согласилась: «Да, похоже», — но мы так и не пришли к какому‑то финальному выводу. Меня волнует вопрос, как работать с клиентами, склонными возводить людей на пьедестал? Что стоит за этой потребностью искать идеал? Зачем он нужен в отношениях — это про страх реального контакта, про какую‑то глубинную травму? И особенно тревожит мысль: если клиентка начнёт идеализировать и меня, как я это почувствую — и как правильно действовать в такой ситуации? Буду благодарна за любые размышления и ответ по этой теме. ❤️🙏 Есть такая психологическая защита под названием "идеализация", которая подразумевает детский, точнее инфантильный, взгляд на другого, который может и снег летом сделать и кашу со вкусом мороженого приготовить и серого волка победить и сделать так, чтобы спать можно было до обеда. Так маленький ребёнок смотрит на маму с папой, потому что какой-то период жизни они и правда как волшебники - у папы, вон, палец отрывается и обратно ставится; мама на ранку дует и всё проходит и уже совсем не больно; и главное через них всегда зайчики с лисичками подарки передают! Ну, чем чем не чудеса! А потом выясняется, что они не понимают, что такое "six-seven" (тьфу-тьфу три раза), не догоняет чем крут очередной певец, у которого из-под чёлки видно только подбородок, а из звуков только "э-э" - здесь начинается обесценивание. Из волшебников расквартировали в предков. А потом выясняется, что они живые люди, волшебничать, конечно, не умеют, но, что ты будешь делать, нигде нет таких вкусных блинчиков как у мамы, а папа спустя тысячу лет всегда знает как и что починить и его скупое "ты давай, одевайся теплее" любви содержит больше, чем в самых трогательных фильмов. Они ворчат, чего-то боятся, что-то очень хорошо знают, они - такие же как я, обычные люди! Вот здесь произошло важное - их увидели реальными. ✅Вернусь к вашему кейсу. Вы описали случай, когда человек живет на первом этапе, где все вышли из волшебного леса, а как только они перестают сыпать на нее звёздной пылью, она переходит к полному разочарованию, но ни в первом, ни во втором случае реальный человек всё еще не обнаружен. Там видно только своё я, свои желания, а другой либо их удовлетворяет, либо нет. Почему это стоит менять. Во-первых, если другого не видно, то отношений с ним и не построить☝️ Во-вторых, за идеализацией скрывается тревога самостоятельной встречи со своей жизнью, то есть экзистенциальная тревога. В-третьих, такой человек, как правило, и себя видит не полностью, а через призму этого расщепления. Подобное делает жизнь сложнее. Что делать.