Как заново училась жить в собственном теле
Как заново училась жить в собственном теле Итак, я обещала написать про тело. Для меня это очень тяжёлая тема. И, возможно, этот текст тоже будет непростым. С самого детства я жила через тело. Я танцевала сколько себя помню, занималась хореографией, художественной гимнастикой, училась в хореографической школе, выступала в коллективах. Моё тело было не просто инструментом — это была я. Каждое движение было связано с внутренним ощущением. Я никогда не разделяла тело и душу. Потом были годы йоги, дыхательных и телесных практик. Я очень глубоко научилась чувствовать своё тело: направлять внимание, ощущать каждую клеточку, понимать, что в нём происходит. Возможно, именно поэтому в 2010 году я решилась на соло-роды — рождение младшей дочери без акушерки. Это была полностью моя ответственность. Я прожила этот процесс телом до последней детали: дыхание, движение, раскрытие. Это был очень сильный опыт. Но НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО ДОМА Я знала своё тело. А потом был 2012 год. Операция на открытом мозге, почти 10 часов. Когда я пришла в себя, поняла: моего тела больше нет. То, что осталось, ощущалось чужим. Как будто меня всю стянули тугими кожаными ремнями. Особенно в области груди. Эти ощущения распространялись на руку и ноги. Я не понимала, как ими двигать. Помню, как муж попросил меня подать ногу — а я не понимала, как это сделать. И он очень раздраженно ругался. Помню, как меня попытались поставить на ноги, чтобы пересадить в коляску и отвезти на какой-то мини-консиллиум — а я не понимала, как опереться, ибо не чувствовала опору. Как будто ног не было. И упала в обморок. Хорошо, что была окружена группой врачей. Я не могла даже проглотить слюну. Уже рассказывала - это не фигура речи, а вот такое глубокое нарушение. Это был шок, который невозможно передать словами. Каждое движение пришлось учить заново. Не как у ребёнка — автоматически на рефлексах, а осознанно, через контроль. До сих пор, если я отвлекаюсь - то могу потерять равновесие или уронить что-то из рук, проткнуть ножом... Да, заново училась глотать. У меня до сих пор есть тетрадь с ежедневными тренировками. Просто адски сложно и долго училась. Это был очень долгий и тяжёлый путь. И при этом я продолжала держать форму. Я одевалась красиво, держала осанку, выходила на сцену. Я даже выиграла конкурс "Мисс Инфобизнес 2014", стоя на каблуках в красивом платье. Люди видели внешнюю яркую картинку. А внутри было полное неприятие тела. Я сильно поправилась. Чтобы было понятно - при роста 174 мой нормальный вес всегда был 55 кг (даже после 4 родов и ГВ). Лежачей больной я похудела до 40 кг, а потом за пол года поправилась до 75. Понимаете? Я не понимала, как жить в этом теле, как его одевать, как с ним быть. Распродала всю свою дизайнерскую прежнюю одежду. Всё было тотально мало. И сердце кровью обливалось. Это был очень тяжёлый период. Я пыталась справиться через практики, психологию, через работу с собой. Тогда были популярны всякие тета- и альфа-волны, мы с Ариной даже ездили в Уфу к шаманке. Но это всё почти не давало результата. Потом был рецидив в 2018 году. Новая операция. Новое восстановление. И только после этого я начала медленно, но верно по-настоящему принимать своё состояние. И был момент, который я не забуду. Реабилитация. Бассейн. Меня опускают в воду — и я вдруг понимаю: тела снова нет. Но не потому, что оно не слушается. А как будто меня нет. Невесомость без опоры. Пустота. Это не про отдых и расслабление. Понимаете? Это было очень страшно. И именно оттуда начался обратный путь. Постепенно, через внимание, через практики, через ежедневную работу я начала возвращаться в своё тело. Я снова подключила дыхание, йогу, цигун — всё, что когда-то умела. И сейчас я могу сказать: я снова чувствую своё тело. Даже глубже и сильнее, чем раньше. Я могу слышать его, направлять внимание, чувствовать процессы внутри. Но за этим — ГОДЫ боли, страха, слёз и попыток снова соединиться с собой.