Бывают очень маленькие люди.
Бывают очень маленькие люди. У них внутри нет места под других. Условия взросления и травматический опыт таковы, что позиции наблюдателя или способности поместить себя на место другого не сформировалось. Это дети, даже если им по паспорту давно за 20, 30 или 50. Все, что такие люди слышат, преломляется через призму «я хороший» или «я плохой». В отношениях это часто становится невыносимым, потому что с такими людьми возможность прояснять отношения отсутствует. Если вы заявляете о своём дискомфорте в том или ином вопросе, то в ответ услышите насколько вы плохи, часто, плохи во всем. Например, ничего не делаете, не заботитесь, отравляете человеку жизнь. Сам же человек искренне и глубоко убеждён, что делает все и на пределе возможностей. Заметить вклад другого в отношения такому человеку невозможно. Чем больше давления вы будете оказывать, тем с большим сопротивлением и обесцениванием будете встречаться. Дело в том, что подобным «маленьким» людям действительно тяжело жить и справляться с внутренней скрытой болью и напряжением. Кроме того, эти боль и напряжение являются отщеплёнными, т.е. в психике присутствуют, а в сознании - нет. В сознание работает по привычным сценариям, в которых человек прилагает очень много усилий для жизни (что правда), а другие все получают легко (так чувствуется). Даже допустить мысль, что отношения другому тоже стоят усилий, «маленький» человек не может, ему просто некуда эту мысль положить. Вернее, мысли текут таким образом, что для «маленького» человека очевидно, что плохо некомфортно трудно может быть только ему. Более того, мысль о том, что рядом с ним может быть трудно, что его действия вольно или невольно влияют на партнёра, является катастрофической, потому что ведёт к ощущению собственной плохости. Потому плохим назначается партнёр, который себя как-то не так «плохо» чувствует. Чем раньше партнёр «маленького» человека понимает, что никакого конструктивного диалога о совместном вкладе в трудности отношений быть не может, тем лучше. Иначе жизнь превращается в насыщенную игру «докажи очевидное», которое никак не удаётся доказать. Люди попадают и остаются в таких отношениях по разным причинам, кроме болезненных переживаний, в подобных отношениях случается и хорошее. Если задача не разбомбить отношения, а сохранить хорошее и не поехать кукушечкой, то можно придерживаться следующих правил: 1. Потерять надежду, что когда-либо «маленький» человек сможет посмотреть на ситуацию вашими глазами и понять, что вы чувствуете и переживаете. Вы никогда не услышите, что вам тоже трудно и вы молодец. Во всяком случае, без терапии «маленького» человека это не случится. Но в терапию он не пойдёт, так как честно уверен, что с ним все в порядке, и это с вами что-то не так. 2. Говорить прямо, что вам нужно. Например, я хочу, чтобы ты помыл чашку, выключал свет, предупреждала когда задерживаешься. 3. Забыть о просьбах не измеряемого характера, таких как «хочется внимания, близости, больше проводить времени вместе» и т.п. 4. Внешне согласиться, что вся ответственность за косяки в отношениях лежит на вас. Соблазн спорить огромный, но разрушительный. Заставить «маленького» человека видеть часть своей ответственности нереально. Он действительно видит только вашу ответственность. Для внутренней экологии и психической гигиены лучше формулировать своё согласие, как «я верю, что для тебя это так и ты считаешь, что я виноват(а)» 5. Иметь круг поддержки из друзей, которые могут вас поддерживать, отражать, не искажая реальность и не требуя от вас разрыва отношений. 6. Психотерапия тоже очень хорошо, ваша психотерапия, т.к. позволяет понять, как устроен ваш контакт с другими и как его можно трансформировать, чтобы раниться меньше. 7. Помнить, что ваша неудовлетворённость будет находить выход, но не находить в партнере понимания. Это часть отношений, но ещё не все отношения.