Развод вменяемых родителей. Это больно, но не смертельно
Развод вменяемых родителей. Это больно, но не смертельно Развод для любого ребёнка — болезненное переживание. Даже если родители вполне вменяемые. Но не всё так печально, как может казаться на первый взгляд. Да, это травматичный опыт. Да, родителям придётся постараться, чтобы минимизировать детские потери. Но в первую очередь — успокоиться самим и свериться с тезисами, которые могут смягчить для ребёнка эту ситуацию. 1. Мы решили, а не ты. И не он/она. «Не мама папу выгнала» и «не папа нас бросил». А: «Мы решили больше не жить вместе». Смысл один: взрослые приняли решение. Дети устроены так, что всегда стремятся подставить плечо, защитить пострадавшего, стать опорой слабому. Это совершенно недетская работа — спасать родителя. И последствия этой роли ребёнок будет расхлёбывать ещё очень долго. Поэтому основной посыл вменяемых родителей детям: «Мы взрослые. Развод — наше решение. Дети права голоса не имеют и на ситуацию повлиять не могут». Это не спасёт вас от детского гнева, обиды и слёз. Но это спасёт детей от попыток повлиять на ситуацию — и сохранит им психический ресурс. Главное — не сползать на детский уровень. «Он первый начал», «это не я» — это не для вас. Место ребёнка уже занято. Подтягивайтесь ко взрослым. 2. Ребёнок — не ваш психотерапевт Если вы страдаете, если вам хочется сдохнуть, если депрессия — вам к терапевту. Не надо погружать ребёнка в нюансы взрослых отношений. Детское восприятие устроено так, что травматичное переживание останется с ним надолго. А вы через год (два-три) уже будете бегать по свиданиям. Плюс: дети вырастают и пересматривают ситуации своими глазами. И не факт, что вам не достанется за навязанное видение. 3. Если раны кровоточат — что говорить ребёнку? Так бывает. Дети видят. Что делать? Выдыхайте. И бегите к психологу. Развод — не конец света. Больно, но несмертельно. Иначе человечество уже вымерло бы от разводов. У психолога вы найдёте ответ, почему вы умираете, когда от вас уходит «всего лишь» человек. Любимый, дорогой, отец/мать ваших детей. Но просто человек. От этого не умирают. Грустят, плачут, горюют, злятся, мстят (если уж очень хочется), но живут дальше. Скорее всего, ваша боль имеет глубокие щупальца, а развод — лишь кульминация этого «спрута». И это повод познакомиться с собой поближе. А ребёнку в это время говорите примерно так: «Да, я грущу. Мне больно. Эти чувства нормальны, когда люди переживают развод. Но я взрослый, я справлюсь. Погрущу и справлюсь. И я не стал(а) меньше тебя любить. Просто сейчас у меня мало сил. Это временно, как простуда, и обязательно пройдёт». Слова подберите сами — по возрасту и характеру ребёнка. 4. Развод — это послание детям: терпеть плохое необязательно Когда решение принято — оно становится единственно верным. Никакая жвачка про «детям нужна полная семья», ни публичные харакири не растворят вашу вину. Не справились. Бывает. Нестрашно. Или страшно, но не ужас. Или ужас, но не ужас-ужас-ужас. Настоящий ужас — жить в семье, где мама с папой не любят друг друга и отравляют всем жизнь. Даже если изображать красивую картинку, вы научите детей не счастью, а врать и притворяться. А развод — это послание: жить плохо необязательно. Терпеть то, что тебе не подходит, не нужно. На месте несчастной пары могут образоваться двое вполне довольных жизнью людей. И у ребёнка появится модель «как жить хорошо». Если повезёт — целых две. Две счастливые модели лучше одной несчастной. 5. Супруги развелись — родители остались Пробились сквозь аффекты, проскандалились, поняли, что другого отца/матери у ребёнка не будет, успокоились — и выполняют родительские обязанности с радостью и в диалоге. Это не такой уж редкий вариант. Ребёнок может быть вполне благополучен. Особенно если мама с папой не занимаются подрывной деятельностью друг против друга. Впрочем, эта оговорка лишняя, если люди вменяемые. Если нет, то все вышесказанное не имеет значения:)