Гуру прокрастинации
Гуру прокрастинации Сегодня 31 августа. Впервые за всю жизнь, что я мать школьников, у меня нет ни психоза, ни невроза, ни дёргающегося глаза. Всё куплено, записано, организовано. По всем троим. Пишу и до сих пор не очень верю. Дай мне волю, я могу зарядить на прокрастинацию даже табуретку. При всей своей активности, загруженном графике, ответственности и троих детях, участие в жизни которых требуется каждый день. Результаты, слава богу, есть. Могло ли их быть больше? Конечно, могло. От провалов в обломовщину, такую притягательную, кстати, меня спасает ответственность и две мысли. А так-то я вообще не осуждаю Илью Ильича. Мысль первая. Идеального времени не будет никогда. Если бы я раскладывала жизнь по-умному, вот здесь строю карьеру, здесь рожаю детей, здесь творчески самореализуюсь, мне сейчас было бы лет сто пятьдесят. А так к сорока у меня уже есть главное: мои дети и моя карьера. И появилось это всё не в результате сложного стратегического планирования, а между делом. Стоило ли это напряжения? Стоило. Десять лет я почти не спала: то грудничок, то кому-то воды, то кому-то страшно. Я только год назад заметила, что снова сплю как человек. И только теперь начала обращать внимание на себя с полной вовлечённостью. Мысль вторая. Те самые концентрированные отрезки. Сжатые периоды напряжения на одной важной сейчас точке, с полным пониманием, зачем я это делаю. Они и двигают меня вперёд. Это способ человека, про которого точно нельзя сказать «решила и сделала». Прошло восемь месяцев года. Хорошая точка, чтобы оглянуться. Начала вспоминать и диву далась, как незаметно оно происходит вот этими перебежками. Январь. Впервые вышла на аудиторию на чужой площадке. И впервые задумалась о том, чтобы развивать вторую карьеру параллельно с наймом. Тогда это казалось совершенно нереальным. Февраль. Уверилась в востребованности темы, которая меня зажигает. Поняла, что мне нужна не чужая площадка, а своя. Март. Переосмыслила и сформулировала свою цель вне найма. Апрель. Официально зарегистрировалась как ИП и запустила этот канал. Май. Начала на основной работе проявляться публично и в новом ключе. Нащупала траекторию, которая меня очень привлекает. Июнь. Захотела иметь возможность время от времени жить на природе. Начала думать и искать. Нашла. Прицелилась. Июль. Вышла из-за кадра в том деле, которым занимаюсь. Это был не шаг, а прыжок. Удачный. Август. Стала хозяйкой своего загородного дома. И внутри себя хозяйкой своего пространства, на которое притянулись другие люди. Заодно протестировала свой продукт. Роль серого кардинала, человека за кадром, который знает, как всё устроено, влияет на многое, но сам не показывается, была для меня абсолютно естественной. Я ею ещё и гордилась. Разрыв между моим опытом и моей проявленностью до сих пор колоссальный. Но я начала двигаться в эту сторону. В сентябре выхожу на более широкую аудиторию. Комфортно ли мне? Безумно некомфортно. Требует ли это напряжения? Столько, сколько я работала в этом августе, я не работала уже очень давно. А лентяйкой меня назвать сложно. Я ни на долю секунды не чувствую себя супер-женщиной и ею не являюсь. Вчера смотрела на одну такую в соцсетях и даже подписалась для вдохновения. Хоть бы десять процентов делать от того, о чём она говорит, и можно мир покорять. Такие, пусть и не всегда взаправдашние, тоже нужны в поле зрения. А мне хочется, и я делаю это всей собой, показать другим женщинам мой способ видеть возможности. Ибо нет сейчас в мире прогрессивнее и перспективнее силы, чем женщины. Толкает меня вперёд, если совсем начистоту, довольно простой страх. Что мои творческие фантазии так и останутся фантазиями. Да ещё и по шапке надают за отсыпанное природой и ушедшее в песок. Пока помогает.