Есть человек, с которым можно поехать куда угодно. А без него – никуда.
Есть человек, с которым можно поехать куда угодно. А без него – никуда. «С мужем я спокойно езжу и в торговый центр, и в другой город. Одна не могу даже до поликлиники дойти». Обычно это объясняют просто: рядом с ним спокойнее, а спокойствие – хорошо. Возражать вроде бы нечему. Человек ведь действительно ездит, выходит из дома, не отказывается от всех планов. Жизнь вроде бы продолжается. Но посмотрите, какой опыт при этом получает мозг. Вы двадцать раз съездили в торговый центр – и двадцать раз ничего не случилось. Казалось бы, страх должен был уменьшиться: доказательств уже предостаточно. Но этого не происходит. Потому что каждый раз мозг записывает результат не как «я могу находиться в торговом центре и справляться», а как «я могу находиться здесь, пока он рядом». Проверялась не ситуация. Проверялся спутник. То же самое происходит с бутылкой воды в сумке, таблеткой в кармане, маршрутом мимо больницы, местом у прохода или постоянной возможностью кому-то позвонить. Всё это действительно может помогать чувствовать себя спокойнее здесь и сейчас. Но одновременно мозг не получает другого, гораздо более важного опыта: «Я могу оказаться в этой ситуации без дополнительной страховки и справиться». Поэтому ситуация так и остаётся потенциально опасной. Просто теперь у неё появляется условие: «Мне можно туда, если…». А дальше это «если» постепенно начинает управлять жизнью. Сначала без мужа страшно ехать далеко. Потом – ехать одной вообще. Планы начинают зависеть от его графика. Нужно попасть к врачу – значит, надо узнать, сможет ли он отвезти. Он задерживается на работе на два часа – и обычный вечер превращается в проблему. А следом нередко появляется ещё и вина: за то, что взрослый человек не может куда-то съездить один, за то, что близкому приходится подстраиваться, за собственную зависимость, которую вроде бы понимаешь, но изменить не получается. При этом я не предлагаю завтра же оставить телефон дома, выбросить таблетки из сумки и отправиться одной на другой конец города. Это не проверка на силу воли. Такие условия безопасности убираются постепенно: сначала доехать вместе, но внутрь зайти одной. В следующий раз близкий ждёт в машине. Потом вы самостоятельно проезжаете одну знакомую остановку, потом две. Не для того, чтобы доказать себе: «Мне совсем не страшно», а чтобы получить другой опыт: «Мне может быть тревожно, и при этом я могу справляться сама». На этих шагах тревога может усилиться. И задача не в том, чтобы немедленно её убрать, а в том, чтобы не спасаться от неё привычным способом и посмотреть, что произойдёт. Тогда постепенно меняется сама запись опыта: не «ничего не произошло, потому что муж был рядом», а «мне было тревожно, рядом никого не было – и я справилась». Ваша задача не в том, чтобы ещё раз доказать себе безопасность торгового центра. Вы уже делали это двадцать раз. Ваша задача – обнаружить, что способность справляться всё это время была не в человеке рядом, не в таблетке и не в бутылке воды. Она была у вас. Навигация | Кто я | YouTube | VK Video | Отзывы | Свобода от тревоги, паники и страхов