С каждым следующим годом депрессия и тревожность расцветали во всю силу. Тогда я уже уч... — 5 сентября 2026 г. в 19:19:09.443
С каждым следующим годом депрессия и тревожность расцветали во всю силу. Тогда я уже училась и одновременно работала по профессии, но это тоже очень сильно сказалось на моём эмоциональном фоне. Недосып и перенапряжение говорили о себе. Отголоски прошлого ни на миг не отпускали меня. Я всё ещё думала над тем, кем я хочу быть и точно ли мне нравится та профессия, которую я выбрала. Я всё ещё была уверена, что я – бездарность и никчёмная, поэтому стала доказывать себе, что я чего-то стою, работая не покладая рук и учась при этом, уже хорошо. Несмотря на выгорание, я продолжала. Мыслей в голове становилось всё больше, спала хуже из-за перенапряжения и тревожности за будущее, силы уходили. Усталость стала глушить алкоголем, чтобы хоть как-то спокойно начать засыпать. Закончила учёбу, а вместе с ней и работу. Жить всё ещё не хотелось, алкоголя становилось всё больше. Только так я спокойно засыпала. Первый раз поехала на Соловки работать в 2024 году. Из-за моей тревожности и депрессии стала слишком ранимой ещё в школе. Много слёз оставила на острове, уехала домой с мыслью, что больше не вернусь. Переехала в Архангельск, встретила молодого человека. Алкоголя стало больше, работать становилось тяжелее. Теперь усталость стали глушить вместе. В 2025 году летом снова приехала на Соловки, снова слёзы, снова разочаровалась, снова уехала с мыслью, что не вернусь. Поздней осенью 2025 года меня уволили, потому что не нравилось, как я работала. Снова плакала, не знала, что делать. В декабре поехала домой к маме, чтобы как-то прийти в себя и понять, что нужно делать дальше. Тревожность и депрессия никуда не делись, скорее, стали как фоновая музыка, к которой привыкаешь. По прошествию какого-то небольшого количества времени мне попались видео на христианскую тему, я стала интересоваться христианством, слушать различные свидетельства, где люди рассказывали о встрече с Богом, о том, как Он изменил их жизнь, их мысли, как Он спасал их. Уже в январе 2026 года, я примерно поняла, чем мне нравится заниматься, в этом же месяце устроилась на работу и, пока ездила, по дороге туда и обратно, читала Евангелие. Мысли становились не такие громкие, сначала прошла тревожность за будущее, затем прошла и депрессия, из которой я сама не могла выйти с 12-13 лет. В голове становилось тихо и спокойно. Никаких тревожно-депрессивных мыслей у меня не было. Конечно, всё это произошло не сразу, как я только начала читать Евангелие, скорее, постепенно. И мне очень нравится, что впервые за долгое время у меня в голове наступила тишина, дурные мысли отступили, стала чувствовать себя так, как я чувствовала себя в детстве, ничего не болело, стало не страшно. Да, есть такие раны, которые до сих пор болят, когда их начинаешь «ковырять» – вспоминать, но я думаю, что Бог всё расставит на свои места. И я так благодарна Богу за то, что через Евангелие он изменил мой взгляд на мир и на жизнь в целом. Я очень долго хотела и, можно сказать, мечтала пойти в Церковь, Храм, Монастырь - куда угодно, где есть Бог, но какой-то непонятный страх не давал мне это сделать. И вот, этим летом в 2026 году, как я только приехала на Соловки, работать, меня позвали сходить в Монастырь, я согласилась и больше не смогла не ходить туда. Каждый свой выходной жду, как что-то необычное, незабываемое. Хочется узнавать что-то новое, приходя на службы, по-другому жить хочется. Жаль, что график работы не позволяет ходить каждый день.