Преодоление суицидальных мыслей и Евангелие — 5 сентября 2026 г. в 19:18:59.401
Преодоление суицидальных мыслей и Евангелие (история Соловецкой паломницы) Пожалуй, я начну с самого начала, как и что происходило. Постараюсь раскрыть всё так, как было. В 2013 году мои родители приняли решение переехать на родину, где жила и живёт моя мама. В этом же году, уже осенью, я пошла в новую школу. Новые знакомства, новые учителя, казалось бы, что может пойти не так? Но, к сожалению, пошло всё не по плану. Начну, наверное, со школы. Первые несколько месяцев учёбы прошли хорошо, мне всё нравилось, но из-за моей лени и какой-то расхлябанности мне совершенно не хотелось учиться. Единственное, что хорошо у меня получалось – это спорт и творчество, позже – написание разных историй, но суть не в этом. Многим учителям, естественно, не нравился тот факт, что я плохо учусь, не активничаю на уроках, не обращаю внимание на учителей. Сначала они говорили, а потом стали кричать. Особенно сильно это любил делать мой классный руководитель. Несколько раз за 4 года обучения он доводил меня до слёз своим криком, много раз маму вызывали к директору, но потом классный руководитель просто плюнул и, возможно, понял, что меня не напугать тем, что будут вызывать маму, да и она сама уже понимала, что смысла в этом нет, но всё же меня не оставляли в покое, каждый день был как на минном поле. Тем временем дома было не лучше. Мама с папой стали ругаться из-за того, что отец стал пить чаще, так как и до этого это делал. Зачастую я не видела ссор и скандалов, что возможно, было к лучшему. Но один момент испортил всё. Мама с папой поругались очень сильно. Не знаю причины ссоры, возможно, это опять же был алкоголь, папа сорвался и пытался сжечь дом, фундамент которого сам же недавно делал, но у него не получилось, но получилось сжечь небольшой гараж, который он сделал своими руками. Не совсем понимаю его поступок в тот момент и что он хотел этим доказать, возможно, хотел сделать больно маме, но об этом уже не узнаем. Мама после этого не выдержала и подала на развод. Всё рушилось. И вот уже в 2014 году – через год – они развелись. Были моменты, когда они какое-то время жили снова вместе, и я радовалась, что может быть папа вернётся обратно, но ссоры так же повторялись вновь. Папа пил, мама ругалась, он забирал вещи и уходил. И пока я варилась во всех этих новых событиях и эмоциях, поняла, что совершенно не хочу жить. Мне не нравилась школа, в которую я ходила, где на меня кричали, обвиняли в том, что я – бездарность, говорили, что я вырасту и буду мести дворы или работать на пилораме и носить доски. К сожалению, говорю дословно, потому что это врезается в память как гвоздь, когда тебе это говорят очень много раз. Каждый день становился попыткой выжить, а не жить спокойно. Суицидальные мысли съедали меня каждый день, в дверь постучала депрессия и тревожность. Возможно, ещё сильно повлиял переходный возраст, описываемые события пришлись на период 12-13 лет. Каждый новый день был попыткой не загоняться на счёт того, кем я буду, когда вырасту, как я буду зарабатывать себе на жизнь, почему всё это происходит именно со мной и почему я должна это чувствовать? Последующие года – до 2019 года я постоянно, почти каждый день плакала, попытки суицида были и не раз, и об этом теперь напоминают шрамы, которые остались. Бесспорно, были и дни, когда я чувствовала себя хорошо, но таких дней было настолько мало, что я о них не помню. Возможно, только один из дней, когда меня Бог коснулся, но это уже отдельная история.