«ОН УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕТ» - в этом, мне кажется, вся ловушка. — 11 июля 2026 г. в 12:44:06.997
«ОН УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕТ» - в этом, мне кажется, вся ловушка. С маленьким ребёнком мы себе многое прощаем, и внутри почти всегда есть эта поправка: маленький, не сдержался, не осознал, не успел вовремя затормозить. А когда перед вами подросток ростом почти с вас, который спорит вполне взрослыми словами, закатывает глаза, хлопает дверью и местами рассуждает очень разумно, эта поправка исчезает быстрее, чем хотелось бы. И тогда родитель закипает уже не от самого поступка, а от ВЫВОДА, который делает практически автоматически: раз он всё понимает, значит, делает это специально, назло, чтобы вывести меня из себя, чтобы показать, что ему на всё плевать, чтобы в очередной раз доказать, что я тут больше ничего не решаю. И вот именно здесь, кроется ошибка, потому что внешне подросток и правда выглядит почти взрослым, а внутри у него ещё совсем не взрослая система управления: эмоции, азарт, реакция на риск, чувствительность к тому, что подумают сверстники, потребность отделиться от вас - всё это уже работает на полную мощность. А вот та часть, которая должна вовремя сказать «нет, не сейчас», взвесить последствия и вспомнить, о чём вы вообще-то договаривались, она ещё дозревает, причём в буквальном, физиологическом смысле. Именно отсюда и берётся этот мучительный разрыв, который выматывает родителей порой сильнее, чем сам конфликт: знает, но не делает; понял, но всё равно сорвался; согласился, а уже через час снова всё по старой схеме. Нет, это не значит, что теперь можно всё❗️ - я вообще очень не люблю объяснение в духе «сам перерастёт»,: "сам перерастёт плохой сон", "сам перерастёт истерики", "сам перерастёт школьный протест", "сам перерастёт и хамство". По факту очень часто за время такого ожидания ребёнок не перерастает вовсе, а как раз закрепляет тот способ поведения, который взрослые вовремя не остановили. Но и читать каждый подростковый срыв как личную войну против себя, тоже ошибка, потому что тогда вы просто перестаёте держать свою позицию и начинаете вместо этого обороняться. ☝️На эфире в четверг мы коснулись этих моментов в разборе вопроса: Подскажите, как в норме проходит сепарация? Какие этапы должны быть? Часто говорят, что подростковое хамство, например, - проявление взросления. Как понять, что сепарация закончилась? Да и вообще, есть ли такой момент) Делюсь с вами отрывком эфира. Мы обсудили, почему сепарация - это не один момент, а три стадии, через которые проходит каждый подросток, и на какой из них у ребёнка включается механизм обесценивания родителя, причём не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что это единственный доступный психике способ отделиться от того, кого он всё ещё считает идеалом. Отдельно поговорили, как на практике отличить возрастную грубость от красного флага: не по факту хамства, а по двум конкретным признакам. Если тема сейчас действительно актуальна для вас, и хочется разобраться не отдельными кусками, а системно, на следующей неделе я провожу интенсив «Подросток: контакт, авторитет и инструменты». На двух больших занятиях будем разбирать это уже глубже: что происходит с подростком физиологически, как не терять авторитет, как выстраивать правила, что делать с хамством, гаджетами, риском, сложными разговорами, и как отличать норму от красных флагов. 📌______________________ ❤️15 июля — Интенсив «Подросток: контакт, авторитет и инструменты» 🌺 БЕСПЛАТНО Психологические опоры здорового воспитания |Родительский чекап