Он правда не может? Или ему сейчас просто удобнее, чтобы это сделала мама? — 31 августа 2026 г. в 14:39:10.292
Он правда не может? Или ему сейчас просто удобнее, чтобы это сделала мама? На последней открытой встрече вопросов оказалось больше, чем мы успели разобрать. Я обещала к ним вернуться. Возвращаюсь. Сегодня вопрос Екатерины. Дам его полностью. «Ирина, здравствуйте! У меня двое детей, дочь (7 лет) и сын (почти 5 лет). Я сразу как узнала, что у меня родится сын, боялась вырастить сыночку-корзиночку. Но и бесчувственного мужчину тоже не хотела вырастить. Старалась соблюдать баланс, как мне казалось. Но в какой-то момент мне попалось интервью с Оксаной Самойловой, где она откровенно рассказала о её требованиях к детям в зависимости от возраста. И я поняла, что у меня у самой аналогичная ситуация. У меня к сыну требования снижены значительно, потому что он младший. Если вспомнить, то дочь в его возрасте делала самостоятельно намного(!) больше вещей, требований с моей стороны было больше. Да и сейчас это сохраняется, требований к дочери больше, чем к сыну. Я так думаю, работает синдром "младшего ребёнка"! Он всегда будет младший! Маленький! И по сравнению с дочерью, он ведь действительно маленький. С другой стороны, это будет всегда!.. Уже сейчас есть проблемы с его самостоятельностью, но я понимаю, что это моя вина, я сама отношусь к нему как к маленькому. Бегу каждый раз ему помогать. Как это перебороть в себе? После многочисленных ваших обучений многое в себе поменяла, многому научилась, но с этим не могу справиться. Каждый раз уже потом понимаю, что была не права 🤦♀️ И ещё нужно добавить, что сын прекрасный манипулятор и стратег, владеет этими навыками виртуозно, намного лучше, чем я. И ещё из-за этого мне очень тяжело с ним». В вопросе Екатерины мне интересна одна вещь. Она ведь довольно хорошо видит, что происходит. Понимает, что к сыну требований меньше, замечает, как быстро бежит помогать, потом сама же думает: опять сделала за него то, с чем он, скорее всего, мог справиться. Но это ПОТОМ. А в самой ситуации нужно довольно быстро понять: он сейчас действительно не может? Ему нужна моя помощь? Или он уже вполне умеет, просто гораздо приятнее и проще, если мама сделает? И вот здесь уже мало помнить общую рекомендацию «развивайте самостоятельность». Потому что одному ребёнку в конкретной ситуации действительно надо помочь. Другому пора вернуть его задачу. А иногда помощь нужна, но совсем не в том объёме, в котором мы привыкли её давать. Для меня хороший ориентир в воспитании вообще не количество правил, которые родитель знает. Гораздо важнее, понимает ли он, почему сейчас поступает именно так и к чему это повторяющееся действие приводит. Вот этому мы очень много учимся на «Основах здорового воспитания». (https://irina-stepanova.ru/parents_training?utm_source=tg) Разбираемся, что стоит за поведением ребёнка, что происходит с нами самими и какие последствия раз за разом создают наши обычные реакции. А потом эту же логику переносим уже на свои семейные ситуации. Для этого у нас и идут регулярные групповые консультации в течение шести месяцев. Сегодня последний день, когда к тренингу можно присоединиться на нынешних условиях (https://irina-stepanova.ru/parents_training?utm_source=tg). Если вам тоже часто бывает понятно уже ПОСЛЕ, а в самом моменте вы снова не знаете, помочь, настоять, отойти или взять всё на себя, возможно, вам как раз не хватает этой системы координат. Приходите, будем ее выстраивать вместе на тренинге.❤️