«Ты мне всю жизнь покалечила. У меня нет никакой жизни!»
«Ты мне всю жизнь покалечила. У меня нет никакой жизни!» Эта фраза из фильма «Ребро Адама» -не столько про старую ссору, сколько про очень болезненный семейный механизм. Дочь обвиняет мать: ❗️«Ты меня развела с мужем». ❗️«Ты решала, с кем мне быть». ❗️«Ты не хотела его прописывать». ❗️«Ты заставила меня жить так, как хотела ты». И в какой-то момент возникает главный вопрос: А где во всей этой истории была её собственная жизнь? В психотерапии мы нередко встречаем взрослых людей, которые продолжают жить так, словно рядом стоит родитель и оценивает каждое их решение. ❌Кого выбрать. ❌За кого выйти замуж. ❌Где жить. ❌Как воспитывать детей. ❌Можно ли злиться. ❌Можно ли сказать «нет». ❌Можно ли поступить иначе. И человек может быть уже взрослым, иметь собственную семью, работу, детей -но психологически всё ещё оставаться в отношениях, где нужно получить разрешение на собственную жизнь. В семейной терапии это можно рассматривать как нарушение границ между поколениями: когда родитель продолжает занимать слишком много места в решениях взрослого ребёнка. Семья при этом сохраняет привычный способ взаимодействия, даже если он причиняет боль. Самое сложное здесь -не признать: «Мама действительно на меня влияла». А сделать следующий шаг: «И что теперь я буду делать со своей жизнью?» 👆Потому что обвинение возвращает нас в прошлое. А ответственность возвращает в настоящее.🙌 Очень важно различать ответственность и вину. Если мать действительно вмешивалась, контролировала, давила, принимала решения за дочь -это не становится нормальным только потому, что «она хотела как лучше». ❗️Но взрослый человек постепенно может вернуть себе право выбирать. ✅Не обязательно простить. ✅Не обязательно оправдать. ✅Не обязательно даже восстановить близкие отношения. ❗️Важно перестать жить по старому семейному сценарию. Алис Миллер писала о том, как ребёнок может постепенно научиться жить не собственной жизнью, а жизнью, обслуживающей потребности и ожидания значимых взрослых. И тогда во взрослом возрасте возникает страшно болезненное ощущение: «Я прожил не свою жизнь». Однако 👉здесь есть и хорошая новость. Даже если значительная часть жизни действительно была устроена под влиянием родителей, это не означает, что вся оставшаяся жизнь должна быть продолжением этого сценария. Иногда взросление начинается не с громкого конфликта с матерью. А с важного вопроса самому себе: «Если бы мне больше не нужно было никому ничего доказывать и никого не слушаться -чего бы я сам хотел?» И вот с этого вопроса может начинаться возвращение к себе. P.S.:Ваша доктор Диана Миракян🌷