Когда-то я мечтал о большой корпорации. Не просто работать где-то, а именно дорасти до ... — 23 июня 2026 г. в 04:19:17.737
Когда-то я мечтал о большой корпорации. Не просто работать где-то, а именно дорасти до серьезной позиции в чем-то огромном и известном на всю страну. Хотелось высокого поста и хороших денег. Хотелось статуса и визитку, которую приятно не спеша достать из кармана при знакомстве. Мне казалось, что вот там, наверху, и начинается настоящая, весомая жизнь, а все, что до нее - только затянувшийся разбег. Я шел к этому много лет, упирался и каждый день что-то кому-то доказывал. И в какой-то момент действительно дошел. Появился кабинет и должность с приятным названием. А зарплата стала такой, что меня самого еще пару лет назад впечатлила бы до икоты. Я добрался ровно туда, куда так долго и упрямо целился. А дальше случилось неприятное. Открытие произошло. Довольно быстро выяснилось, что я - маленький винтик. Аккуратный и неплохо подогнанный, но все же винтик. Со стороны вес и статус, а на деле я исполнял чужие решения и почти ничего не решал сам. Любая моя идея проходила пять кругов согласований и возвращалась обтесанной до полной неузнаваемости. Большой красивый корабль, в котором ты не капитан и даже не штурман, а так, безымянная кочегар машинного отделения. И знаете, что пришло на смену многолетнему азарту? Скука. Глухая, ровная скука человека, который добежал до собственной вершины и обнаружил там именную табличку и пустоту. Ровно ничего, ради чего стоило так долго и отчаянно бежать. Нужда доказывать и добиваться кончилась. А вместе с ней куда-то незаметно делся весь интерес к жизни. Просыпаешься, едешь в красивый офис и не понимаешь, зачем. Тут можно вспомнить старика Шопенгауэра. Он еще пару веков назад заметил неприятную вещь: жизнь человека качается, как маятник, между двумя страданиями - нуждой и скукой. Пока у тебя нет денег и хоть какой-то большой цели, ты мучаешься от нужды, рыдаешь и не спишь ночами. Но стоит всего этого добиться, как почти сразу накрывает скука пресыщения. Вырвался из объятий одного и тут же угодил в объятия другого. А где, спрашивается, третий вектор, который про счастье? Раньше я читал эту мысль и кивал, потому как чужая мудрость всегда дается легко. А когда поймал ее на себе, осознал, так сказать, то понял, насколько все буквально. И еще понял, что вторая яма ничуть не лучше первой. От скуки сытого человека тошнит примерно так же, как от тревоги голодного, только тошнит молча и в дорогом кожаном кресле. Есть, конечно, мнение, что рыдать лучше в майбахе. Подозреваю, что это мнение тех, кто так никогда не пробовал. Почему же так выходит почти со всеми, кто чего-то добивается? Думаю, что все дело в том, какой именно была цель. У меня это была точка на карте, как говорится, точка Б. Дойти вот до этой конкретной позиции и закрепиться. А любая точка устроена криво: пока ты идешь к ней, она тянет и манит, но как только встал на нее обеими ногами, она тут же перестает существовать как цель. Спасает, мне кажется, не цель-точка, а цель-вектор. Направление, у которого попросту нет финиша, потому что идти по нему можно хоть всю жизнь и так и не упереться в конец. Но и здесь притаилась ловушка. Вектор, направленный внутрь себя, например, мне больше, мне выше, мне статуснее, все равно окажется конечным, ведь себя самого рано или поздно насыщаешь до отвала. А вектор, развернутый наружу, в сторону пользы другим людям, в этот потолок не упирается никогда. Тех, кому ты можешь оказаться нужен, всегда кратно больше, чем ты вообще успеешь помочь за свою жизнь. Я не стану делать вид, что окончательно с этого маятника слез. Знаю его теперь в лицо, и временами он все равно меня раскачивает. То нужда подтолкнет под локоть, то скука. Но единственный известный мне способ с него сойти - это перестать гоняться за следующей блестящей точкой и развернуться туда, где от тебя есть толк не только тебе самому. Не «достичь и замереть», а медленно «двигаться в сторону». Точка насыщает и отпускает, а вектор держит тебя на плаву. Выйдет ли у меня это в итоге я пока не знаю. Но направление наконец ощущается верным.