Когда человек, которого ты любишь, собирает свои вещи и уходит — твой мир рушится. Бана...
Когда человек, которого ты любишь, собирает свои вещи и уходит — твой мир рушится. Банальные слова, но это правда. Это потом ты будешь разбираться, была ли это любовь, а не зависимость или ещё какая чертовщина. А сейчас — как будто из-под тебя с силой вышибли табуретку, и ты плюхнулась на пол. Неожиданно, больно, не можешь дышать от боли. И все эти утешительные «всё будет хорошо», «всё наладится» — в этот момент для тебя херня полная. Нет такой таблетки, которая вылечит и обезболит. Каждый день ты просыпаешься с бетонной глыбой на груди и не знаешь, как дальше жить. Я не из книжек об этом знаю — я там была, я это проживала. Я слушала это стихотворение много лет назад. Без остановки. Раз сто, наверное. Слушала и плакала — оно отзывалось в каждой клеточке моего тела. Буквально физически. У меня не было сил двигаться. Я не то что ходить не могла — у меня не было сил ползать. Настолько я была разбита и раздавлена. А оно всё отзывалось и отзывалось, и я не могла остановиться и перестать его слушать. Самое горькое осознание в те дни: у меня отобрали мою жизнь, и как раньше уже не будет. Ни-ког-да. А ты изо всех сил цепляешься за прошлое. За красивую картинку, которую так старательно рисовала для себя и для всех. Знаешь, есть такие картины, которыми закрывают дыру в стене или пятно на обоях. И убирать эту картину не хочется, потому что там, за ней, — правда. Я сдирала свою картину вместе со штукатуркой, и оттуда выпадали кирпичи. Вся моя несущая конструкция разрушилась… И я строила заново. День за днём, кирпичик за кирпичиком. Крепко, нерушимо. Но это было потом. А тогда была растерянность и непонимание: «Как такое могло произойти? Что я сделала не так?» И в голове постоянная мыслемешалка: ты плохая, никчёмная, ненужная, «не дотянула»… Эти мысли сворачивают твои плечи внутрь, ты сжимаешься, как пружина, и пытаешься выжить. Дышать невозможно: ты вроде вдыхаешь, но воздух не проходит — внутри всё занято болью. И так ты живёшь какое-то время. Точнее — существуешь. Руки должны быть постоянно заняты, иначе свободными они тянутся к телефону. А там — тишина. А ты ждёшь, ждёшь, ждёшь… Не веришь, что всё это вообще могло произойти. Как будто кто-то включил тебе фильм ужасов, и ты не можешь его не смотреть. У каждого своё кино. Мы выкарабкиваемся из него по-разному. Три вещи я знаю точно, и они едины для всех: 1. Боль уйдёт. 2. Через какое-то время ты будешь миллион раз благодарить его мысленно: «Спасибо, что ушёл». И это будет искренне. 3. Ты будешь очень-очень счастлива. Если только захочешь. Если только выберешь быть счастливой. Ах да, как раньше уже не будет ни-ког-да. И это будет для тебя самой хорошей новостью.