Ксения Шелудько | Ответственная коммуникация

Наконец-то смогла загрузить видео, чтобы показать, что мы делаем на занятиях нейробики🤗

❤️ ❤️ День рождения мамы: о семье и связи поколений Вчера мы всей семьёй отмечали день рождения мамы. И с каждым годом я всё больше понимаю, насколько для меня важна семья: совместное времяпрепровождение, поддержка, тёплое общение - это то, что приносит радость! Для меня очень ценно сохранять и укреплять связь поколений. Хочу, чтобы наши сыновья росли в атмосфере любви и уважения к старшим, чтобы их общение с бабушкой и дедушкой было не просто формальностью, а настоящим источником вдохновения, открытий и радости. Чтобы им хотелось встречаться, приезжать на дачу, помогать, учиться чему-то новому вместе с родителями. Мамуля, я восхищаюсь твоей силой духа и внутренним моторчиком, который всегда ищет драйв, интересные события и новые впечатления! Твоё чувство стиля и умение находить позити…

Рубрика «Разбор одной фразы» «Да, но…» – привычка, которая делает нас заложниками Мы часто даже не замечаем, как произносим эту связку. Собеседник предлагает идею – мы киваем, а потом мягко (или твёрдо) говорим: «Да, но…» – и дальше своё. Нам кажется, что мы ведём диалог: услышали, согласились с частью, теперь корректируем. Но на деле «но» перечёркивает всё, что было до него. Другой человек слышит не «да», он слышит: «ты не прав, я умнее». Что здесь происходит на глубинном уровне? За этим часто стоит неразрешённый внутренний конфликт – последствия двух важнейших этапов развития, описанных Эриком Эриксоном. Это след наследия кризиса автономии против стыда и сомнения, когда наш опыт самостоятельных действий был раскритикован. Отсюда этот парализующий страх ошибиться: вдруг то, что я скажу…

А вы умеете читать чужие мысли? Я – нет. И, кажется, никто из нас пока не научился. Но как часто мы обижаемся на то, что нас не поняли без слов. Как часто мы ждём, что другой «догадается», «в курсе», «сам должен понять». За три дня – две ситуации. Обе про это. 1. Деловая. Год назад провела мероприятие. Через 10 месяцев – закрывающие документы так и не прислали. Напоминаю заказчице. Ответ: «Так мы по запросу делаем! Никто же не просил». Я не телепат. И об этом никто не предупреждал. 2. Бытовая. Гуляю с собакой. Женщина в конце аллеи кричит с наездом: «Проходите быстрее, мы вас ждём!» Оказалось, я должна была догадаться по одному взгляду, что они (женщина с собачкой) ждут, когда мы пройдем. И срочно бежать. Знаете, что меня в этих историях цепляет больше всего? Не само непонимание. А то, …

Вы замечали, как иногда после разговора остаётся странный осадок? Вроде и слова были правильные, и интонация спокойная. А внутри – что-то не то: или зря сказала, или не то услышали. Или вообще непонятно, к чему был этот диалог. Я это состояние хорошо знаю. И вот что поняла за годы практики: проблема чаще всего не в том, ЧТО мы говорим. А в том, что мы не понимаем – ЗАЧЕМ. Мы прыгаем с темы на тему как попкорн во время жарки. Подменяем факты оценками. Начинаем за одно, а через пять минут спорим уже о другом. И сами не замечаем, как теряем доверие собеседника. Это называется структурно-смысловой слой коммуникации. И он играет очень важную роль в общении, как деловом, так и обычном. Без него многое рассыпается и диалог складывается «как попало». Эмоции, правильные слова, открытая поза – …

Кажется, что мы управляем диалогом. А чаще – просто реагируем Знакомое состояние: мы входим в разговор – и всё идёт по нашему сценарию. Парируем возражения, перебиваем, когда собеседник уходит в сторону, засыпаем уточняющими вопросами. Внутри – приятное чувство: «я веду». А потом, если честно, часто ловим себя на том, что договорённости размыты, собеседник закрылся, а мы остались с глухим напряжением. Контроль – опасная иллюзия. Когда мы реагируем на каждую реплику, мы не управляем – мы подчиняемся правилам, которые задал другой. Мы становимся идеальными игроками в чужой игре, но не её авторами. Эрик Эриксон говорил, что в основе зрелости лежит способность выбирать – не под давлением страха или вины, а из внутреннего центра. В коммуникации это проявляется не в том, как быстро мы отвеча…

🔺 Результаты за 5 месяцев: что меняется в реальной жизни Иногда самый честный отзыв – это не про «всё было идеально», а про реальные, пусть и небольшие, изменения в мышлении и поведении. 💭 Вот что написал один из участников клуба спустя 5 месяцев: «Структурно-смысловой, хронологический и вербальный –это три основных столпа, которые я контролирую и использую в коммуникации постоянно. Здорово, что есть такой срез, который помогает видеть, где и что западает у людей». 💭 Он отметил, что стал глубже понимать людей без «ложных теоретических надежд» и заявлять о своей позиции менее грубо, но более понятно для другого. И еще одна важная деталь, которую он подметил: «У нас с близким человеком происходят иногда достаточно полезные и конструктивные диалоги. Это некий опосредованный плюс: по…

🧠 Почему знания не работают, пока не попадают в безопасную среду? Можно прочитать десятки книг о коммуникации, знать все модели и техники. Но в реальном разговоре – когда накрывает злость, страх или обида – всё это куда-то исчезает. Вы снова срываетесь, молчите или соглашаетесь. 📍Почему так? Потому что навык не формируется из теории. Он формируется в практике. И для этой практики нужна среда. 👥В клубе ответственной коммуникации мы создаём именно такую среду. Это не лекции и не вебинары, где вы просто слушаете. Это живое пространство, где есть время, безопасность и реальные ситуации, чтобы тренироваться. Где можно ошибаться, пробовать новое, получать обратную связь и видеть, как это работает. И главное – переносить эти навыки в свою рабочую и личную жизнь. За 5 месяцев участники п…

💬«Мне проще просто уйти из разговора…» «Если разговор становится неприятным, мне проще его закончить. Я могу замолчать или найти повод уйти. По мне так безопаснее: не спорить, не накалять обстановку. Но потом весь вечер прокручиваю этот диалог и злюсь на себя, потому что вопрос так и остался нерешенным». Это фраза одной клиентки. И в ней очень много честности. Уход – это действительно самый быстрый способ снизить напряжение. Не надо аргументировать, искать варианты решения, выдерживать чужую реакцию. ▪️Сложность в том, что проблема не исчезает. Пока вы «прерываете диалог», договорённости не пересматриваются, проекты зависают, а отношения медленно угасают. Вы уносите с собой чувство, что вас снова не услышали. И через время возвращаетесь к тому же разговору, но уже с большим грузом. ▪…

Видео

🤔Вы знаете, как сказать «нет». Почему же тогда соглашаетесь? Вы можете знать десятки правильных фраз для отказа. «Мне так не подходит», «Я не готова», «Я подумаю». Но в моменте всё равно произносите «да». Потому, что после этого «нет» нужно выдержать то, что поднимется внутри. Вину. Тревогу. Чужое недовольство или разочарование. Страх показаться плохим человеком. Для кого-то «нет» – это просто граница. А для кого-то «нет» звучит как «я подвела». И тогда согласие становится не выбором, а способом быстро убрать напряжение. Но у этого есть отложенная цена. Потом приходит усталость, раздражение и злость на себя за то, что опять не учли свои интересы. 📽️В новом ролике я разбираю, почему сказать «нет» – это не вопрос техники, а вопрос внутренней опоры. И как научиться оставаться на с…

🙋Три разные аудитории за неделю: о чём это говорит? Моя неделя – это три совершенно разных мира, но одна тема: коммуникация и зрелость, которые приводят к результату. 🤩 На прошлой неделе я выступала в «Точке кипения» для предпринимателей с темой «Как привлекать таланты, когда нет денег». Главная мысль: талантливым и сильным сотрудникам нужны не «плюшки», а автономия, мастерство и смысл. Но создать такую среду может только тот руководитель, который сам является зрелым – у которого есть внутренняя опора и развитые навыки коммуникации. Без этого любые мотивационные схемы работают вхолостую. А ещё мы проводили нетворкинг – живое общение, где идеи превращаются в контакты. 🤩 Вчера проводила мастер-класс «Иммунитет к манипуляциям» для сотрудников НКО. Потому что там, где люди работают и…