Очевидная правда, с которой сложно согласиться. — 22 июня 2026 г. в 00:19:21.804
Очевидная правда, с которой сложно согласиться. Партнеры «доращивают» друг друга до зрелости. С этим сложно согласиться, но это правда. Муж растит жену, а жена- мужа. И это не связано с возрастом. Партнеры могут быть ровесниками. Но в каждом живет родитель. Это настоящий, реальный родитель: мать или отец, стратегии воспитания которых мы взяли себе. И воспитываем из их поведения своих детей и партнеров. С вами мама молчала. Обижалась и уходила в другую комнату. Наказывала молчанием за плохое поведение. Вы однозначно будете молчать и с ребёнком и с мужем. Эта же стратегия будет и на работе. В коллективе, с коллегами, перед начальством или с подчиненными вы будете сначала молчать. Потом уже что-то делать другое. Учится говорить. Ваш муж будет вас от этого отучать своими способами воспитания. Жить с молчащим человеком сложно. Это вызывает уйму тревоги, вины и стыда. Он может ничего не сможет сделать с вами, молчащей, в моменте. Но в периоды мира и согласия между вами будет вас контролировать. «Следить»: чем и как вы занимаетесь, с кем отдыхаете или почему вас долго нет дома. Это его способ справится с вашим молчанием. Его мама так вела себя. И он впитал: контроль - лучшее решение. Его мать может быть гиперопекающей, тревожной женщиной, которая пыталась справится с чем- то своим путем контроля. Избежать, например, конфликта в семье. Дорастить партнера через стратегии из родительской семьи можно, конечно. Что многие и делают. Партнеры взрослеют рядом друг с другом. Дети вырастают. Партнеры хорошо изучают себя и партнера. Меняются и становятся мудрее. Но здесь есть ловушка. Она называется: «я тебе не мама» для женщин. И «я тебе не папа» для мужчин. «Я стала ему мамой. Бегаю вокруг него. Даю ему таблетки по списку. Вожу по врачам. Переживаю, что его вес растет. А он ест чипсы. Еще и орет на меня, что я не даю ему жить со своими советами». Сынок вырос и хочет жить как ему хочется. Кушать чипсы и не слушать маму. «Я не могу дать ей то, что она требует от меня. Я столько не зарабатываю. А ей нужны Мальдивы, квартира в Москве и не рубли, а евро на карте. А тут я недавно обнаружил ее переписку сомнительного содержания. А она даже не работала ни дня. Я содержу ее». Дочка выросла и хочет уйти от папы. Я привожу вам крайние случаи, когда ловушка для одного из партнеров захлопнулась. Второй вырос. А тот, кто его растил, перестал быть нужным. Разочарование достигает своего пика, когда тот, кто растил, остается не у дел. «Я отдала ему всю жизнь. Сохранила семью, а он…». «Я делал все для нее, дарил подарки, возил на курорты, а она…». Это перекосы в воспитании партнера. Они же бывают в воспитании детей. Так и в партнерских отношениях. Зрелость и мудрость партнеров может прийти, если и когда оба развиваются ||. Она - в женственности и с женщинами. Он - в мужественности и с мужчинами. Но не с мужем- родителем и женой- родительницей. Ох, сколько же пар погибли под этим воспитанием- взрослением! Согласны?