«Ты слишком много хочешь»: почему в отношениях стыдно хотеть и как это возвращает
«Ты слишком много хочешь»: почему в отношениях стыдно хотеть и как это возвращает Я заметил одну вещь. Часто в сессиях, когда мы начинаем говорить о желаниях, человек замирает. Как будто внутри что-то сжимается. И он говорит: «Я хочу, но…». А потом идёт длинное «но». «Но это глупо». «Но я не имею права». «Но он(а) не поймёт». «Но мне и так должно быть достаточно». И мы, как терапевт и клиент, зависаем в этой точке. Где желание есть, но оно заперто. Где внутри — живёт голос: «Ты слишком много хочешь». В прошлых постах мы говорили о быте, о деньгах, о войне и усталости. О том, как мы перестаём слышать и видеть друг друга. Сегодня — о том, что часто остаётся в тени. О наших желаниях. О том, как мы учимся их не замечать и стыдиться их. Феномен: стыд желания Мы вырастаем с установкой: «Не высовывайся», «Не проси», «Будь удобным», «Твои желания — не важны». И мы учимся подавлять свои потребности. Мы учимся не хотеть. Мы учимся быть довольными тем, что есть. А потом — мы вступаем в отношения. И приносим туда эту привычку. Она хочет внимания — но боится попросить. Он хочет близости — но не говорит об этом. Она хочет поддержки — но молчит. Он хочет страсти — но стесняется. И партнёр не догадывается. Потому что мы не говорим. Что стоит за страхом хотеть 1. Страх отвержения. «Если я скажу, чего хочу — он(а) скажет "нет". И мне станет больно. Лучше я промолчу». 2. Страх быть «неудобным». «Если я буду хотеть — я стану обузой. Меня не будут любить. Я должен(на) быть лёгким(ой)». 3. Страх оказаться ненасытным. «У меня уже есть так много. Я не имею права хотеть ещё. Это жадность. Это неблагодарность». 4. Страх оказаться слабым. «Если я признаюсь, что мне чего-то не хватает — я признаю свою уязвимость. А это стыдно». 5. Страх разрушить иллюзию. «Если я скажу, что мне не хватает — это значит, что наши отношения не идеальны. А я хочу верить, что всё хорошо». Что происходит, когда мы не говорим о своих желаниях 1. Мы начинаем злиться. Партнёр не догадывается. Мы злимся. Он(а) не понимает. Мы злимся ещё больше. И вместо того чтобы сказать «мне нужно твоё внимание», мы говорим: «ты меня не любишь». 2. Мы отдаляемся. Наши желания остаются невысказанными. И мы чувствуем себя одинокими. Потому что нас не видят. Нас не слышат. Но мы сами — молчим. 3. Мы теряем контакт с собой. Мы перестаём понимать, чего мы хотим. Мы привыкаем не замечать свои потребности. И в какой-то момент — мы перестаём знать, что нам нужно. 4. Мы перестаём чувствовать себя живыми. Желание — это энергия. Это топливо жизни. Когда мы перестаём хотеть — мы перестаём двигаться. Мы застываем. Мы перестаём расти. Как вернуть себе право хотеть 1. Перестать стыдиться своих желаний. Твои желания — имеют право на существование. Даже если они кажутся «глупыми». Даже если они «неудобны». Это — часть тебя. 2. Учиться говорить о них. Не «ты должен(на)», а «мне важно». Не «ты не даёшь», а «мне не хватает». Это — не обвинение. Это — контакт. 3. Принимать отказы. Не все желания будут удовлетворены. И это нормально. Партнёр имеет право сказать «нет». Но это не значит, что твои желания — не важны. 4. Спрашивать партнёра о его желаниях. Потому что он(а) тоже может стесняться. Он(а) тоже может бояться. И ваши желания могут встретиться. 5. Давать себе право на «слишком много». Ты не «ненасытный(ая)». Ты — живой(ая). И живые люди хотят. Хотят быть счастливыми. Хотят быть любимыми. Хотят быть в контакте. 6. Начать с малого. С одного желания. Сегодня. Сказать партнёру: «Мне бы хотелось, чтобы ты обнял(а) меня». «Мне бы хотелось, чтобы мы вместе посмотрели фильм». «Мне бы хотелось, чтобы ты спросил(а), как прошёл мой день». Вывод Желать — не стыдно. Хотеть — не плохо. Просить — не слабо. Это — про близость. Про контакт. Про то, чтобы быть живым. В отношениях. С партнёром. С собой. Мы не должны быть «удобными». Мы не должны быть «довольными тем, что есть». Мы имеем право хотеть большего. И говорить об этом. Вопрос для размышления: