О сплетнях: почему мы с таким упоением обсуждаем тех, кого нет в комнате
О сплетнях: почему мы с таким упоением обсуждаем тех, кого нет в комнате Ну кто из нас не ловил себя на этом? Сидим с подругой на кухне, чай пьём, и вдруг — бац! — начинаем обсуждать третью. Её новую стрижку, её мужа, её неудачный выбор профессии. Или в курилке с коллегой: «Ты видел, что Петрович опять натворил?». А потом домой — и супругу: «Знаешь, что мама вчера сказала?». Сплетня. Легко, вкусно, иногда заливисто, иногда с налётом вины. Сплетни — это отдельный жанр человеческого общения. Его часто ругают: мол, низко, грязно, недостойно. Но все (или почти все) это делают. Даже те, кто говорит, что не делают. Просто делают это изящнее. А я вот что думаю. Сплетни — это не мусор. Это симптом. За ними стоят чувства, страхи, надежды, незавершённые контакты. Это способ выжить, когда прямо сказать о своём переживании нельзя или страшно. Давайте сегодня разберём этот феномен с точки зрения гештальт-подхода. Без морализаторства, но с любопытством. Феноменология сплетни: что происходит в контакте? Когда мы сплетничаем, мы обсуждаем третьего человека, которого нет в текущем диалоге. Мы делимся информацией, оценками, эмоциями. И при этом нас часто захлёстывает азарт, удовольствие, чувство превосходства или, наоборот, тревога. В гештальте мы бы сказали: это прерывание контакта. Вместо того чтобы встретиться со своими чувствами здесь и сейчас, мы переключаемся на другого человека — отсутствующего. Это безопаснее. Ведь если я скажу, что меня бесит в моём партнёре, это может привести к конфликту. А если я расскажу подруге, какой он козёл, — я и выпущу пар, и риска никакого. Сплетня — это творческое приспособление. Она помогает нам справляться с внутренним напряжением, когда прямой контакт невозможен или слишком страшен. Зачем мы сплетничаем? Пять гештальт-гипотез 1. Чтобы снять тревогу и агрессию У вас накопилась злость на начальника. Вы не можете ему её высказать — уволят. И вы идёте в курилку и рассказываете коллеге, какой он идиот. Злость вышла. Тревога снизилась. Контакта с начальником не было, но напряжение упало. Это ретрофлексия наоборот — энергия, направленная не внутрь, а в безопасное русло обсуждения третьего. 2. Чтобы почувствовать близость и единство «Смотри, какая она дура» — сказанные вдвоём, эти слова создают иллюзию «мы вместе против них». Сплетня объединяет. Это способ быстро, без уязвимости, создать псевдоблизость. «Мы с тобой такие умные, а они — нет». В гештальте это слияние на почве проекции: мы проецируем на третьего свои «плохие» части, а потом объединяемся в их осуждении. 3. Чтобы избежать своих чувств Сплетня — отличный способ не встречаться с собой. Вместо того чтобы спросить «почему я так завидую этой женщине?», я начинаю обсуждать её неудачный ремонт, её лишний вес, её мужа-алкоголика. Это интеллектуализация и избегание контакта с собственными неприятными чувствами. Пока я говорю о других, я не слышу себя. 4. Чтобы повысить самооценку за счёт обесценивания других «Она так ужасно одевается, а я — молодец». «Он такой неудачник, а я — успешный». Сплетня питает нашу нарциссическую часть. Мы сравниваем, мы превозносим себя на фоне других. Это способ почувствовать себя лучше, не прилагая реальных усилий. Но это иллюзия. И она же ведёт к тому, что мы боимся, что и про нас так же сплетничают. 5. Чтобы завершить незавершённый гештальт Кто-то вас обидел, а вы не смогли ответить. Прошло время, но внутри осталась недосказанность. Сплетня о нём — это попытка дозавершить тот контакт. Вы мысленно (и в разговоре) его осуждаете, наказываете, ставите на место. Но настоящего завершения не происходит. Энергия остаётся. Что происходит с тем, о ком сплетничают? Он становится объектом проекций. Мы не видим реального человека — мы видим нашу фантазию о нём. Это объектно-субъектные отношения в чистом виде. Он для нас — не живой человек, а функция (вызывать зависть, раздражение, жалость). И это больно. И это несправедливо. Но именно так мы часто обращаемся с теми, кто нас задел или кто просто оказался под рукой.