Неконтролируемая злость на всех
Неконтролируемая злость на всех Ваша любимая рубрика вопрос-ответ. Этот разбор хотела даже взять в книгу, у меня как раз там будет великолепный блок про злость. Благодарю за искренность, мерзулькины. Вы мое вдохновние) Девушка пишет: Начала замечать за собой постоянную агрессию и злость на все вокруг: начиная от людей в общественном транспорте, заканчивая правительством. Эта злоба проявляется красной нитью во всех сферах жизни, я продумываю как люди неправы в том, что они делают, мысленно осуждаю, злюсь на возможные сценарии, где нужно защищаться или оправдываться, и таким образом злюсь на людей, которые ничего не сделали. Я не проявляю эту злость вовне: кусаю губы, закрываюсь ото всех, ухожу в эскапизм. Это забирает много сил, вечно нет никакой энергии, чувствую себя озлобленной на весь мир. И мой вопрос в том, что с этим можно сделать? Как перевести жизнь в более положительное русло или высвободить эту злость? Я спрошу: а зачем? Для чего злиться и заполнять злостью жизнь, питаться ею? Чтобы что? Можно злиться во вне для того, чтобы не смещать злость на кого-то конкретного (на мужа, маму, ребенка) — находишь внешние объекты для этого дела, потому что так безопаснее, проще, не нужно особо разбираться. Можно злиться на эфемерное нечто снаружи, чтобы не злиться на себя. Это невыносимо, поэтому виноватишь других. Можно злиться и на самом деле ахереть как получать от этого удовольствие. Реально напитываться этим чувством, превозноситься, усиливаться) Можно злиться от неудовлетворенности жизнью и тогда нужно смотреть, чего ты на самом деле избегаешь. А слон в комнате жмет на единственную кнопку —злость, иначе его не замечают. Злость невозможно вот так раз и высвободить, истребить. Её можно научиться проживать внутри, но она как и любое внешнее проявление — лишь симптом. Невозможно вылечить злость (хотя многие специалисты, кхм, пытаются). Надо разбираться, что такое эта злость на самом деле. Что за ней скрывается? Какую важную тему/аспект в своей жизни ты избегаешь? Потому что хроническая злость очень редко живет сама по себе. Обычно она как сторожевой пес сидит у входа в что-то гораздо более неприятное. В бессилие. В зависть. В ощущение собственной маленькости. В непрожитую обиду. В стыд. В чувство, что твоя жизнь вообще-то нихера тебе не нравится, ты бы поменяла то, сё, третьедесятое, но зассала и теперь боишься двинуться с места. А вдруг я сделаю еще хуже? И психика начинает искать виноватых. Ну, не вывозит она уже во всем этом, можно её понять. Очень удобно жить в мире, где кругом идиоты, уроды, тупые люди, плохое государство, мерзкие бывшие, инфантильные мужчины и неправильные подруги. Тогда не нужно сталкиваться с другим вопросом: а что происходит лично со мной? Как я могу улучшить свою жизнь, столкнуться с этой злостью и попытаться её понять? Там может оказаться, что ты много лет живешь не свою жизнь. Что ты все время терпишь. Что не удовлетворена своими отношениями или собой. Что не умеешь защищать себя в моменте и поэтому ведешь бесконечные диалоги в голове, где наконец побеждаешь. Что у тебя внутри столько подавленной агрессии, что психика уже не различает, где реальная угроза, а где бабка слишком медленно идет в метро. Постоянное внутреннее напряжение аааааадски выматывает, я устала, пока этот пост писала. Там столько тяжести, с ума сойти. Когда ты бьешься об стену, чтобы поскорее войти, а рядом стоит дверь, которую ты не видишь) Поэтому вопрос не в том, как стать добряшкой, а в том, где именно ты перестала себя слышать настолько сильно, что психике пришлось начать орать через агрессию. Рубрике ставим чпоньк лайком, а в комментариях бережно обсуждаем тему запроса.