😔Когда я не смогла работать, я буквально потеряла себя — 30 августа 2026 г. в 07:22:00.868
😔Когда я не смогла работать, я буквально потеряла себя Несколько лет назад, если бы меня спросили: «Кто ты?», я бы, скорее всего, ответила: Я профессионал. Я круто делаю свою работу. И для меня это было не просто описанием профессии. Это была огромная часть представления о себе. Работа давала мне очень много: ощущение собственной ценности, стабильности, значимости, понимание, кто я вообще такая. Я привыкла определять себя через то, что я умею, сколько могу сделать и каких результатов достигаю. И это действительно может быть очень мощной опорой. До одного момента. В период, когда у меня было тревожно-депрессивное расстройство, я практически не могла работать. Не могла достигать, решать вопросы, быть тем человеком, про которого я привыкла думать: «Я профессионал, я всё могу». 🫠И вместе с работой у меня как будто исчез ответ на вопрос: «А я вообще кто?» Потому что сказать «я профессионал» я в тот момент уже не могла. А ответ «я человек, который сейчас не работает» вообще никак не объяснял мне, кто я и на что я могу внутри себя опереться. Это было очень мучительно. Мне пришлось заново выстраивать представление о себе и учиться не определять себя только через внешние достижения. И такая история бывает не только с работой. 👉 Кто-то строит всё представление о себе вокруг роли матери: «Я мать — этим всё сказано». И тогда мысль «я недостаточно хорошая мать» начинает ощущаться уже не как сомнение в одной роли, а как «со мной вообще что-то не так как с человеком». 👉 Кто-то определяет себя прежде всего через отношения: «Я жена». Это тоже может быть большой и важной частью жизни, но она связана не только с вами — она зависит ещё и от другого человека. И проблема здесь не в том, что нельзя сильно любить работу, семью или материнство. Проблема начинается, когда вся конструкция “кто я” стоит практически на одной опоре. Потому что жизнь меняется. Дети вырастают. Работа может измениться или временно стать недоступной. Отношения тоже могут проходить через разные периоды. И если вместе с одной ролью рушится вообще всё представление о себе, переживать такие изменения становится гораздо тяжелее. Поэтому для меня сейчас устойчивость — это не найти одну идеальную опору и держаться за неё до конца жизни. 🫶 Это постепенно собирать представление о себе из разных частей: я профессионал, я жена, я друг, я человек со своими интересами, желаниями, ценностями, отношениями, телом, отдыхом и жизнью за пределами достижений. Чтобы потеря или изменение одной части не звучали внутри как: «Теперь я вообще никто». Если убрать вашу работу, отношения и роль мамы — что ещё останется в ответе на вопрос «кто я?»