Лидирующий запрос у клиентов
Лидирующий запрос у клиентов «про отношения» И женщины, и мужчины приходят с вопросом: как сохранить, удержать, починить, вернуть отношения с партнером. И лишь немногие задаются вопросом, а стоит ли их сохранять, и если да, то какой ценой? Когда кто-то один не желает признавать очевидное и продолжает бороться за некое условное счастье вопреки всему, в том числе и желанию партнера. Поговорка «насильно мил не будешь» родилась не на пустом месте. Попытка удержать то, что уже закончилось, действительно сродни насилию. В ход идут манипуляции детьми и домашними питомцами, спекуляции на тему собственного здоровья, привлечение на свою сторону друзей и родственников и даже агрессия: от пассивного «да кому ты такой/такая (старые, толстые, неудачники и т.д) нужны» до рукоприкладства и сталкинга. То, почему такой расклад не айс для «удерживаемого», наверное, очевидно. Гораздо сложнее осознать, что для «удерживающего» в нем также таится плохой сценарий. 1. «удержать любой ценой» и «надо бороться до конца» = самооценка ниже плинтуса. Получается, что сам по себе ты пустое место, потому и свет клином сошелся на одном человеке. Реальные отношения закончились, как только один из партнеров принял решение уйти. Второй неизбежно остается перед выбором: принять этот удар по-взрослому и идти дальше, или по-детски закрыть глаза ладошками и притвориться, что ничего не происходит, и показалось, а на самом деле меня люююбяяят, но не понимают. 2. Любовь — это когда тебе хорошо с собой, но с другим человеком еще лучше. Если не можешь без кого-то жить, это не любовь, а зависимость. Не лучше алко-, нарко-, лудо- маниями. Кому-то для расслабона или свободы самовыражения необходимо алко. А кому-то — другой человек, без которого успокаиваться и радоваться не получается. И то, и другое воспринимается как непременное условие счастья. Любая зависимость диктует его выбор и поведение. Это что угодно, но точно не счастье. 3.Иногда остаться одному – это катастрофа. Нет образования, жилья, работы, пассивного дохода, а есть кредиты, несовершеннолетние дети, неважное здоровье. И тогда кажется, что привычное, даже поганое – лучше, чем неизвестность. И начинаешь цепляться за то, что есть, лишь бы не оказаться в пустоте, где придется все начинать сначала, с нуля или даже из подвала. Жизнь одна, она конечна, и есть то, с чем смиряться нельзя. Ни ради кого, и ни ради чего. Нельзя смиряться с любым унижениям. Надо искать помощь и выход из ситуации, обращаться к специалистам и в службу доверия, копить силы, находить, прокачивать ресурсы – чтобы, улучшив момент, вырваться и вздохнуть полной грудью и гордиться собой. 4. Все было хорошо, но закончилось. Во-первых, то «все было хорошо» могло быть хорошо только одному человеку, и он проецировал свои ощущения на партнера. Во-вторых, если действительно все было хорошо обоим, это тоже может закончиться. Как обоюдно, так и в одностороннем порядке. И ради всего того хорошего, что было, ради нормального совместного родительства, ради адекватных и вдохновляющих отношений с детьми, ради собственной здоровой головы – не стоит пытаться реанимировать то, что умерло. И тогда у обоих будут шансы на собственное счастье. 5. Неприятно и больно, когда дверь захлопывается у тебя перед носом. И все же новые возможности открываются для всех. Есть возможность – переживайте этот этап с психологом. Если нет, то вокруг огромный мир, в котором есть место каждому. И последнее и главное Если вообще возникла потребность сохранять отношения, причем именно у тебя, а не у обоих — это значит, что они, как правило, находятся уже в терминальной стадии. При известных усилиях можно некоторое время поддерживать жизнедеятельность этого организма, но это не лечение, это просто оттягивание неизбежного конца. Редчайшие исключения только подтверждают это правило. Скорее всего, ты потратишь массу усилий и продлишь агонию на несколько месяцев или даже лет, а затем вы все равно расстанетесь. Вероятнее всего — это будет чуть легче, чем прямо сейчас. Но время,