Противостояние и борьба происходят во всех отношениях, где один пытается тотально домин...
Противостояние и борьба происходят во всех отношениях, где один пытается тотально доминировать над другим. Ультиматум - это один из приемов доминирования. Ультиматумы со взрослыми возможны, но только там, где вы правы на все сто и можете и готовы разорвать отношения в случае отказа. Действовать ультимативно с детьми и подростками - это хуже, чем ставить ультиматумы взрослым. От взрослого, отказавшегося выполнять ваши требования, вы можете уйти. От ребенка и подростка нет. Поэтому лучше забыть об ультиматумах с ними. У детей и подростков нет никаких патогенных психологических защит, как у взрослых. Я вот тут подробно писала про них 👉 https://max.ru/channel_dont_worry/AaGL3E4TTyA Для них абсолютно нормальны эгоцентризм, фокус на себя и свои нужды и интересы, и опора на других людей. "Нет" от родителя - это не компромисс, это именно отказ. А после категоричного отказа не о чем больше разговаривать. Есть такие родители, которые свою родительская роль видят только в тотальном доминировании. Они глубоко уверены, что их право и даже обязанность быть дрессировщиками и хозяевами. Действуя доминантно, родитель рано или поздно получит зеркальный ответ. Когда родители вводят против детей и подростков санкции, они воспринимают их как вассалов. И тогда до полного раскола отношений становится рукой подать. Тут главное вовремя осознать свой деспотизм. То, что родитель пока еще опекает ребенка или подростка материально, не дает права на власть над личностью. Подростки - группа риска. В ней самое большое количество манифестации (начала) психических заболеваний и $уицидоff. На подростков вообще нельзя давить. Не умеете воспитывать, вообще не воспитывайте, сами вырастут и будут не хуже вас. Но ломать нельзя. Единственное, что можно делать с подростком: поговорить, обсудить, рассказать. Но только пытаться это делать можно только в спокойной и дружелюбной обстановке, когда все санкции сняты. Другого пути нет. Не допросы и не лекции, не промывка мозгов, а обычные непринужденные беседы друзей во время каких-то общих дел, прогулок, поездок, чаепитий. Надо выяснить, чего хочет подросток, что его волнует, какие у него планы, каковы его собственные амбиции. Вообще такое надо выяснять время от времени! Строить свои рекомендации можно только на основе запросов к вам. Повлиять на запросы и планы можно только косвенно, делясь своими наблюдениями, рассказывая какие-то истории о себе, о знакомых, из книг, но лишь те, которые интересны подросткам. Побольше расспрашивать, комментировать деликатно, без критики, не поддакивать тому, с чем категорически сами не согласны, но и не осуждать. Учиться уважать. Свою точку зрения формулировать аргументированно и очень культурно. Несмотря ни на какие прогулы, двойки, ни на что. Обсуждать провалы, огорчаться, сочувствовать, спрашивать, что подросток сам думает с этим делать. Расспросить поподробней, сподвигнуть анализировать мотивы, цели. Это - максимум воспитания! . Как менять свое поведение? В отношении и взрослых, и детей и подростков. Выкинуть установки: победить, сдаться, ввести санкции, отобрать, запретить. Выкинуть весь враждебный сленг. Выкинуть надежды, что помочь кому-то можно с помощью давления, ультиматумов и прессинга. Этим можно только навредить другому и разрушить отношения с ним. Чтобы не бомбило, надо осознать, что предоставить право отдельности и самостоятельности (и взрослым, и не взрослым) - это уважение к личности, и к своей, тоже, кстати. Отрицательные подкрепления тоже не нужны: это когда вы разрешаете в награду за обещание что-то не делать. Это всегда имеет обратный эффект. Допустимы только положительные подкрепления: награды, призы, благодарности в словесном и материальном эквиваленте. Но в идеале даже это надо считать не "подкреплением", а просто выражением признательности и поздравлениями с успехами. Все проблемы подростка от отказа родителя от давления действительно не решатся. Подросток не станет сознательным и волевым, не таким, как вам хочется.