А может, дело не только в окружающих?
А может, дело не только в окружающих? Мы довольно часто слышим о личных границах. Многие очень авторитетно и уверенно объясняют, как их выстраивать, защищать, обозначать и не позволять другим людям их нарушать. Звучит убедительно. Но в реальной жизни все оказывается несколько сложнее. Представьте: вы отказали человеку в просьбе, а он обиделся. Или не согласились с коллегой, но после разговора весь вечер прокручиваете в голове, не были ли вы слишком резкими. Или близкий человек недоволен вашим решением, и вместо того чтобы спокойно его придерживаться, вы начинаете сомневаться: а вдруг вы действительно поступаете неправильно? В такие моменты легко решить, что кто-то нарушает наши границы. И иногда это действительно так. Окружающие могут давить, манипулировать чувством вины, обесценивать наши желания, игнорировать отказы и ожидать, что мы будем удобными. Но есть и другая сторона. Иногда никто прямо не запрещает нам отказывать, отдыхать, менять мнение или поступать по-своему. Никто (или почти) не требует оправдываться за каждое решение. Однако мы все равно чувствуем вину, тревогу или необходимость получить разрешение. Почему❓ Возможно, мы настолько привыкли ориентироваться на ожидания других, что перестали различать собственные желания и то, чего, как нам кажется, от нас хотят. Чужое недовольство автоматически воспринимается как свидетельство нашей неправоты. Отказ кажется эгоизмом, несогласие - конфликтом, а забота о себе - чем-то, за что нужно оправдываться. И тогда вопрос уже не только в том, умеем ли мы обозначать границы. Важно еще и то, можем ли мы выдерживать реакцию окружающих на эти границы. Потому что личные границы не гарантируют, что другим людям понравятся наши решения. Кто-то действительно может расстроиться, не согласиться или даже отдалиться. И это не всегда означает, что мы сделали что-то плохое. Но и обратное тоже верно: не всякое неприятное замечание - нарушение границ, не всякое несогласие - давление, не всякая критика - обесценивание. Иногда другой человек просто имеет собственное мнение, потребности и право быть недовольным. Мне кажется, здесь важно не перепутать две вещи: защищать себя и защищаться от любого дискомфорта. Выстраивание границ - это не попытка сделать так, чтобы никто никогда не мог нас расстроить. Это скорее возможность оставаться в контакте с собой и другими, не отказываясь от собственных потребностей только ради того, чтобы избежать чужого недовольства. И, пожалуй, один из самых непростых вопросов, в котором важно разобраться - это действительно ли мы порой не можем сказать «нет», потому что другой человек не оставляет такой возможности? Или потому, что очень трудно выдержать то, что произойдет после нашего отказа? Ответ не всегда очевиден. Но с него иногда начинается гораздо более важная работа, чем освоение очередной техники уверенного общения. Nе стыдно. Можно говорить.
Канал в каталоге Максиметера
123 подписчиков · Психология