#Личное — 30 мая 2026 г. в 10:55:57.898
#Личное Впереди лето, многие из вас сейчас решают, отправлять ли детей в лагеря или к бабушкам, как они там будут одни, справятся ли. И я вдруг вспомнила свою самую первую самостоятельную поездку. Мне было почти десять лет.) В третьем классе я начала заниматься конькобежным спортом. Зимой все понятно: лед, тренировки три раза в неделю, соревнования между школами. А в летнее время обязательно сборы — выезды в спортивные лагеря за город на целый месяц. Мой тренер сказал, что я еду тоже, что это обязательно, и слово «нет» не принимается. Это была моя первая самостоятельная поездка без родителей. Точнее сказать, без мамы, к которой я была очень привязана. На целых 30 дней остаться без нее. Я сильно переживала, но решила принять вызов. Как сейчас помню, что это был июнь месяц и ждала меня участь такая: каждодневная отработка всех упражнений на суше, кроссы и, самое трудное, утренние подъемы в семь утра. Наш лагерь был лишен комфортных условий. Мы жили в деревянном бараке на 30 человек. Туалет на улице. В 7 подъем, а потом бегом на улицу, к умывальникам с холодной водой. В июне ночи еще холодные. Утром сыро и зябко. Из кровати вылезать не хочется. Построение, ничем не примечательный завтрак в столовой, тренировка. До обеда было особенно тяжело. Когда уже раскачаешься, и солнышко начинает припекать, становится легче, и на душе радостнее, что вот уже тренировка близится к концу, скоро обед и долгожданный отдых. Конечно, мы и гуляли по лесу, и купались в озере, и играли в разные игры. Мне было интересно, непривычно, ново. В лагере были дети и из других спортивных школ, много незнакомых лиц разных возрастов. Вечером мы дружно проводили время, дурачились и поздно засыпали. Но прошло дней пять, и я начала тосковать по маме. Да так, что с трудом сдерживала слезы, особенно по утрам. Мне было холодно, тяжело, грустно. Вечерние посиделки стали в тягость, я убегала и бродила по лагерю одна, вся в слезах. Перспектива находиться там еще три недели очень сильно огорчала меня. Тогда не то что сотовых, никаких телефонов не было, особенно в таком месте. А мне так хотелось услышать родной голос. Приезжать ко мне никто не собирался, да и не принято это было. Измотала я себя изрядно. А потом вдруг поняла, что могу написать письмо и отправить по почте. Я загорелась этой идеей. Узнала, что недалеко есть почтовый ящик, и он рабочий. Мысль о том, что напишу письмо маме, а она его прочтет и приедет за мной, согревала сердце. В тот же день вечером я нашла укромное местечко и накатала длинное письмо со всеми подробностями своей жизни, а также о том, как мне плохо. Я изливала душу, как умела, у меня получилось два полных листа текста. В какой-то момент я испытала облегчение. Тогда я еще не знала, что писать о переполняющих тебя чувствах — это один из прекрасных приемов, помогающих облегчить состояние. На следующий день я опустила письмо в почтовый ящик и начала ждать. Оставшиеся дни тянулись долго. Каждый день я надеялась, что приедет мама и заберет меня. Надежда меня согревала и придавала силы. Мне казалось, что вот-вот откроется дверь, и я наконец увижу мамину улыбку. Этого не случилось. По окончанию смены мы вернулись домой. Дома мама сказала, что никакого письма она не получала, и даже не имела ни малейшего представления, что мне было так плохо. А через месяц я пришла днем домой и застала своих родителей за прочтением моего письма. Почта запоздала на месяц, и они даже не сразу поняли, откуда это письмо. Родители весело смеялись и что-то обсуждали. Меня это, можно сказать, оскорбило. Мне казалось, что они смеются над моими чувствами. Они же умилялись и видели в моих строках не страдания, а самый первый, такой важный опыт своего ребенка нахождения вдали от дома. Оглядываясь назад, я понимаю, как много мне дала эта поездка и сам спорт. Но об этом — о связи тела, трудностей и развития — я хочу рассказать вам в следующем посте, уже с точки зрения нейропсихолога.