Как отношения становятся функциональными и перестают быть тёплыми
Как отношения становятся функциональными и перестают быть тёплыми Знаете, в жизни каждой семьи бывает период (иногда и не один), условно называющийся «надо выжить». Обычно это связано с рождением первого ребёнка, но иногда причины другие – наоборот, долгие попытки и когда не получается зачать, болезнь одного из супругов или болезнь кого-то из родителей, когда нужен постоянный уход, серьёзные финансовые проблемы. В эти периоды обычно у каждого активируются внутренние установки «Надо быть сильным/сильной», «Надо подождать/перетерпеть», «надо…», «надо…», «надо…». К ним в догонку бессознательно всплывают наши представления о том, что значит хороший муж, жена, настоящий мужЫк, хорошая хозяйка, хороший отец, заботливая мать, и прочее. И чтобы вывезти все эти «надо» и «должен», нужно отключаться от своих чувств. Обычно это происходит постепенно: «Ну, что я не мужик что ли?! Сделаю». «Да мне же вроде не трудно: лишний раз позаботиться о ком-то. Близкий же человек! От меня не убудет». И поначалу вроде это не очень сложно. Если бы в этой ситуации супруга/супруг заметили ваши усилия и искренне поблагодарили, то произошла бы символическая компенсация: «да я сделал с усилием, но это усилие заметили и оценили». Приятно. Но в этот момент обычно то же самое делает и партнёр. И ожидает бессознательно компенсации уже своего «кусочка жертвы». В этот момент, когда человек отказался пусть и от маленького, но от чего-то очень важного для себя, у него нет автоматически мысли подумать, а что сейчас происходит с партнёром. Если эта «жертва» не скомпенсировалась вниманием партнёра, то сначала разочарование от того, что «не заметил/не заметила» быстренько подавляется и уходит в бессознательное. И потом это способ жить приобретает постоянный характер: каждый чуть-чуть перетерпел, чуть-чуть пожертвовал, чуть-чуть сделал через силу. И этих «чуть-чуть» становится столько, что человек начинает чувствовать, что он (или она) только всем должен. Попросить внимания, заботы ласки становится стыдно: ведь объективно в непростой ситуации пашут оба. «Как я могу ещё грузить своей усталостью и неудовлетворённостью своего любимого человека?! Ей/ему и так непросто приходится». А этот любимый человек смотрит на вас и… ощущает то же самое. «Я всё стараюсь, делаю на пределе, в какой-то момент уже даже на автомате. Вижу, что и тебе тяжело, поэтому нужно… ещё больше собраться!» То есть возникает стена отчуждения, холодности, когда партнёры решают бытовые вопросы и делают всё возможное, чтобы не открыть другому свои настоящие чувства: усталость, задолбанность, боль, уязвимость… Закрывая это всё, муж и жена превращаются в функцию. Кажется, что если нет сил делиться радостью, позитивными эмоциями, то лучше просто отключить все чувства и делать то, что нужно. При этом теряется ощущение самой жизни. Именно здесь зарождается привычка «жить на автомате». Именно здесь эмоциональная связь, которую боятся нагрузить «не позитивом» и рвётся. Потому что негатив она бы выдержала, а вот холод – это то, что делает близость хрупкой. Разрешение быть себе неидеальным, чувствовать не только силу и уверенность, но и растерянность, истощение, как ни странно, делают отношения более живыми. Помните: любой тяжёлый период проходит. Жизнь продолжается. А вот эмоциональная связь с любимым человеком требует искренности и честности. В конечном итоге, именно за это вы и сможете себя уважать, а не за то, что «перетерпели», никому не сказали и сломались. _____ Тут, вроде надо какой-то вопрос, но… просто поддержите этот пост реакциями, если зашёл вам. Мне будет приятно. Спасибо.❤️