3 действия и секретный ингредиент: как найти подход к подростку
3 действия и секретный ингредиент: как найти подход к подростку Отвечаю на вопрос из предыдущего поста: Так как всё-таки заставить ребёнка слушаться? Ошибка на самом деле в самой формулировке вопроса. Когда дети маленькие, беспомощные, не умеющие вообще ничего, мы привыкаем к тому, что все наши решения по поводу них окончательные и сомнению не подлежат. Мы решаем за них, что им есть, во что одеваться, когда ложиться спать, а когда просыпаться. И эта привычка принимать решения за них врастает в нас на клеточном уровне. А когда ребёнок подходит к подростковому возрасту и ощущает, что его желания могут противоречить желаниям родителей, и более того, он может идти в принципиальную конфронтацию, родителей это может начать выбешивать. Да, перед этим были сепарационные кризисы 3-х, 7-лет. Но они не были настолько принципиальными с одной стороны – там решения не влияли особо на безопасность или здоровье ребёнка. А с другой, если родитель был достаточно жёсткий, то он просто мог сломить ребёнка разницей в «психологическом» весе. Чтобы «ребёнок вас слушался», важно понять одну важную вещь: прошло это время, когда вам удавалось командовать и наступил этап, когда он (или она) НЕ ДОЛЖНЫ вас больше слушаться. Потому что вы – родитель, а не командир. Позиция «я говорю, а ты делаешь, желательно без вопросов, потому что мне некогда на них отвечать» - это не про тёплые отношения родителя и подрастающего человека. Если вы хотите сохранить мало-мальски добрые отношения со своим ребёнком, важно вам самому перестроиться на другой стиль общения. Не командовать, а разговаривать Объяснять почему это важно для вас и давать выбор. И тут тоже важно понимать: выбор – это не когда вы объяснили и думаете, что теперь ребёнок обязан с этим согласиться. Выбор – это когда у подростка есть возможность не согласиться с вами. ♻ И самый секретный ингредиент отношений – это уважение. ⛔Отобрать телефон – это не про уважение. ⛔Наорать – это не про уважение. ⛔Физическое насилие – вообще молчу. Многие родители в этот момент жалуются: я сама не могу дождаться уважения к себе! Ребёнок может меня даже матом послать! Но когда начинаем с этим разбираться, то оказывается, что родители сами позволяли себя в адрес ребёнка уничижительные высказывания и откровенный мат. Я не говорю, что дети всегда учатся мату у родителей. Есть ещё сверстники, другие взрослые и т.п. Но УПОТРЕБЛЯЮТ дети мат там, где его слышат. Например, в семьях, где мат не является обычной практикой, ребёнку в голову не придёт материться. Он будет материться с друзьями или ещё где-то, но не дома. А если дома родители могут между собой пропустить словцо-другое для выражения силы эмоций, то глупо требовать вежливой речи от ребёнка. 💫Подводя итог, если вы хотите, чтобы ребёнок прислушивался к вашим просьбам, то: 1. Это должны быть просьбы, а не команды. 2. Нужно не только попросить, а искренне объяснить, почему для вас это важно. 3. Когда вас захлёстывают эмоции, попробуйте сделать паузу в контакте с ребёнком. Только не используйте разрыв контакта как наказание молчанием. Объясните: меня сейчас накрывают эмоции. Прежде чем говорить, я хочу сначала успокоиться. Выйдите в другую комнату и подумайте: если бы вы поступили так же, то какая реакция от взрослого человека была бы для вас честной и справедливой. Что заставило бы вас задуматься? __________________ Научить ребёнка уважать себя можно только тогда, когда вы сами проявляете к нему уважение. Не один раз, а РЕГУЛЯРНО. Вы же не ждёте от полуторалетки, что он будет говорить с вами предложениями? Но при этом продолжаете раз за разом повторять и повторять нужные фразы. Подростки, несмотря на то, что выглядят почти как взрослые, ещё всё-таки не взрослые. Поэтому практиковать уважение к нему, к себе, к домашним нужно продолжать каждый день. Согласны?